小孩兒對長輩吼是對的嗎
1、孩子經常對家人大吼大叫怎麼辦？
隨著孩子在家庭地位中的位置越來越高，孩子們的脾氣也與日俱增。如果稍有不順心，就會對父母大吼大叫，甚至責罵。這種情況，無論是在明星家庭（如王艷），還是在普通家庭，都有可能發生。包括我自己，我的孩子也會我大吼過。那麼，當孩子對我們大吼大叫時，我們應該怎麼回應比較好呢？
我是兩個孩子的媽媽，兒子淏仔七歲半，女兒玥玥五歲。兩個孩子的性格差異明顯，兒子比較急躁，女兒穩重些。所以，淏仔常有發脾氣的時候，但大多是自己發脾氣，偶爾會對吼一兩嗓子。當孩子對我們大吼大叫時，我們應該如何應對？
用更大的聲音吼回去？或者動手打兩下，讓孩子迫於家長的氣勢，而有所收斂？
孩子小的時候，這個方法確實奏效。但是，隨著孩子年齡越來越大，體力越來越棒，心理素質也越來越強大後，父母再這樣，孩子便會「道高一尺魔高一丈」的！總有一天，你會發現，再怎麼吼也吼不過孩子了！以暴制暴，不是好辦法，至少不是長期有效的辦法。
用冷漠回應？離開並威脅他如果再吼就不愛他了、不理他了？
這個方法依然會在短期有效，長期說不定。孩子小的時候，很依賴父母，不想讓父母不理他，所以，為了留住父母的愛，他們會壓抑自己的情緒，甚至會向父母道歉「媽媽我錯了，我不吼了，你繼續愛我吧。」可是，當孩子大了呢？青春期了呢？也許孩子們會這樣想：不理我就不理我，剛好我還嫌你們煩呢！
怎麼回應才能把孩子引導到正確的方向上呢？
我是這樣做的。我已經忘了上一次淏仔對我大吼的情形了，權且假設一件事作為例子吧。
淏仔周六去姑姑家玩了一天，周日上午有特長課，導致作業只能在周日下午做。當他好不容易做完了作業，我看了看時間，要繼續做圍棋作業，否則就會來不及。
所以我對他說：「淏仔，我們再接再厲，把圍棋作業也做完再玩吧。」
淏仔一聽，崩潰了，對我大吼到：「不要！我不要再做作業了！」
面對孩子的大吼，我是用下面這些方法來回應的。
（一）平和的說出孩子的情緒
當淏仔對我大吼後，我裝作有點受傷的表情，默默的看著他幾秒鍾，然後對淏仔說：「淏仔，媽媽看到你很生氣，對我大吼了。」
顯而易見，這句話不會再次激怒孩子。但是，這句話能讓孩子把關注點轉移到自己的情緒上，他聽到後會反思一下：我生氣了？大吼了？同時父母表情到位的話，也會讓孩子及時反省自己的態度。我這樣做的時候，淏仔的音調馬上就降下來一些。
（二）理解孩子的情緒
孩子生氣時，在場的家長應該知道發生了什麼。
當孩子語調降下來一些後，我會把淏仔拉到自己的身邊，摟著他，對他說：「寶貝，媽媽知道你已經做了兩個多小時的作業了，有點累了，不想再做了是不是？可是媽媽還是繼續讓你做，你很生氣，對不對？」
不要小瞧這種描述式的話語，彷彿沒有任何技術含量。可是，這樣的話卻是有魔力的。
當家長替孩子說出生氣的原因時，孩子就會感覺到自己被理解，他知道自己的情緒被父母接納了。如果第一步沒有奏效，這第二步一說，孩子就會停止大吼大叫的。若是淏仔可能會依偎著我，對我說：「嗯，我不想做了。」
（三）分析事情與態度
孩子情緒平和了一些之後，家長才可以與孩子討論態度問題。
千萬不能操之過急。
不要在孩子大吼以後馬上對他說：「我是你媽媽！你不能對我大吼！太沒禮貌了！」這種話只會把孩子的情緒壓抑下去，傷害身體；或者讓孩子更憤怒，吼聲更大。
這兩個結果都不是很好。
我們要耐心的通過第一步和第二步，讓孩子的情緒先得到理解與舒緩，讓孩子情緒恢復平和，再討論態度問題。我會對淏仔說：「淏仔，媽媽理解你生氣的感覺，可是，你對媽媽大吼，媽媽心裡會難過的。這樣對媽媽說話，媽媽感覺你沒有做到對媽媽尊重，媽媽有些傷心。」
父母要把孩子的關注點轉移到父母的情緒上，讓孩子認識到，對父母發怒後，父母的情緒是不好的，這個後果是需要他承擔責任的。
如果我這樣對淏仔說，淏仔會說：「媽媽，對不起。」
當孩子道歉後，家長不要只說一句「沒關系」就完了。
最好與孩子這樣溝通一下：
「寶貝，沒關系。每個人都有情緒，媽媽即使這么大了，也有控制不了發脾氣的時候。你才七歲半，控制不好是正常的。以後我們一起努力，把情緒控制的越來越好，好不好？」
這樣說，孩子沒有太多的愧疚感。
孩子會正確理解發脾氣，會明白發脾氣不是大錯特錯的事情，只是情感發泄的一種方式，不會給孩子帶來挫敗感。
而且，能和媽媽一起改善，也是一件很幸福的事。
（四）解決問題，是最重要的環節
當態度上我們達成一致後，那麼，接下來就是很重要的環節了。
要讓孩子明白：
發脾氣是不能解決問題的。
要啟發孩子：
除了發脾氣，還有沒有其他辦法解決問題？
我會對淏仔說：
「淏仔，那我們現在想一想，除了發脾氣，怎樣能解決這個問題？還有沒有其他辦法呢？」
淏仔也許會說：「我不知道。我不想寫作業。」
孩子是很有可能說不知道的，尤其是家長第一次做這樣的啟發式提問。
這時，家長要繼續引導孩子思考問題的方向。
可以啟發式提問：「那我們一起來看看還剩下多少時間，我們都需要做什麼，我們做個小計劃，好不好？」
然後，和孩子一起把要做的事情，需要的時間，都寫在紙上。
把選擇權交個孩子，讓孩子感覺是自己做的計劃。
可以這樣說：「算下來，你應該有二十分鍾的玩耍時間。淏仔，你自己選擇一下，怎麼安排比較好？」
孩子無論是選擇先玩還是先做題，家長都給予尊重。
相信孩子的決定，並相信孩子能做好。
當孩子仍舊有些許情緒時，家長可以陪著一起做，畢竟孩子小，慢慢引導，當心理素質越來越好時，家長自然會越來越輕松的。
晚上可以在睡覺對孩子來個肯定的總結：「淏仔，今天晚上你安排的很不錯喲！果然解決問題比發脾氣好很多呢！是不是？」
如此，孩子不但知道發脾氣解決不了問題，也明白了自己有解決問題的能力。
這是一舉多得的事情。
2、十三歲孩子對父母大吼大叫態度極差，這是到了叛逆期嗎？
13歲的孩子對父母大吼大叫，而且態度極差，這種確實是進入了叛逆期這個叛逆期，也可能是因為父母平時或者在43歲之前對待他的態度，更多的是以大吼大叫的教育為主，所以導致他現在有樣學樣的反饋到父母的身上當然可以，父母可以放鬆態度多開導多對他，孩子喜歡的事情予以支持，或者對明顯錯誤的事情也要支持去做，讓他學會承擔或者接受後果。
3、不到十歲的孩子跟父母大吼大叫，這是叛逆期來了嗎？
當孩子在和父母說話的時候，發現孩子容易出現大吼大叫的現象，家長要知道這是因為孩子的叛逆期到來了。雖然說孩子只有不到10歲的年齡，但是每一個孩子出現的叛逆時期，是完全不同的。身為家長在和孩子說話的時候，要意識到孩子絕對不能用大吼大叫的方式去和家長說話，這是一種極其不尊重家長的現象。家長就需要告知孩子這樣的錯誤行為，同時要知道孩子不到10歲的年齡，孩子就已經出現了叛逆的現象，就應該早一點對孩子進行管教。
在如今的生活中會見到有很多孩子，雖然說年齡比較小，但是當孩子在和父母說話的時候，根本就不像是一個小孩子的模樣。這主要是因為有很多孩子都被父母寵壞了，導致孩子在和父母說話的時候，都會習慣性用趾高氣揚的態度，去指揮父母要怎麼做。但是對於父母如果再看到孩子有這樣的表現時，就應該意識到這是因為家庭的教育出現了問題，導致孩子有這樣的現象。
在生活中很多人認為孩子的叛逆期一般都在13歲到15歲之間，但是家裡的孩子還不到10歲，可能也會容易造成孩子叛逆期提早到來。身為家長如果再看到孩子出現了嚴重的叛逆期，就應該告知孩子在家裡邊兒應該有一個孩子的樣子，而不是趾高氣揚地去指揮父母。
身為家長如果再判斷了孩子出現了叛逆期的現象，就應該早一點對孩子進行教育。因為通過早一點教育才能夠防止孩子出現嚴重的逆反心理，隨著孩子的年齡逐漸長大，會發現孩子容易出現有自己的想法。家長也能夠尊重孩子的想法，但是絕對不能允許孩子以小犯上。
4、孩子不順心的時候就對長輩大吼大叫，家長該怎麼教育？
等孩子心情平靜下來再溝通。很多父母在孩子生氣的時候急著想給孩子講大道理，但其實這個時候孩子的感情很崩潰，完全不能理解父母的說教。家長應該先從哄孩子開始，等到孩子安靜下來，適當地指導，孩子的接受度才能更高。在公開場合，父母會因為孩子的行為而感到別扭，但不能簡單粗暴地對孩子進行激烈的批評。這是孩子的情緒波動更大，無法擺脫憤怒的情緒。
很多父母在孩子生氣的時候急著想給孩子講大道理，但其實這個時候孩子的感情很崩潰，完全不能理解父母的說教。家長應該先從哄孩子開始，等到孩子安靜下來，適當地指導，孩子的接受度才能更高。在公開場合，父母會因為孩子的行為而感到別扭，但不能簡單粗暴地對孩子進行激烈的批評。這是孩子的情緒波動更大，無法擺脫憤怒的情緒。在公開場合，父母會因為孩子的行為而感到別扭，但不能簡單粗暴地對孩子進行激烈的批評。這是孩子的情緒波動更大，無法擺脫憤怒的情緒。請不要讓言辭激烈的「強硬」
特別是在公開場合，父母會因為孩子的行為而感到別扭，但不能簡單粗暴地對孩子進行激烈的批評。這是孩子的情緒波動更大，無法擺脫憤怒的情緒。
很多父母在孩子生氣的時候急著想給孩子講大道理，但其實這個時候孩子的感情很崩潰，完全不能理解父母的說教。家長應該先從哄孩子開始，等到孩子安靜下來，適當地指導，孩子的接受度才能更高。在公開場合，父母會因為孩子的行為而感到別扭，但不能簡單粗暴地對孩子進行激烈的批評。這是孩子的情緒波動更大，無法擺脫憤怒的情緒。
5、敢對父母大吼大叫的子女以為會是白眼狼嗎?
敢對父母大吼大叫的子女以為會是白眼狼嗎?
敢對父母大吼大叫的子女以為會是白眼狼嗎?孩子對父母大喊大叫是不禮貌，也是沒有教養的。但其實孩子會對人大吼大叫並不是突然出現的，看看敢對父母大吼大叫的子女以為會是白眼狼嗎?
敢對父母大吼大叫的子女以為會是白眼狼嗎?1在長期責罵環境下越來越乖的孩子，不是因為真的了解家長的教育，只是被家長馴服了脾性，孩子學會默默忍受家長的責罵，不會繼續認真傾聽家長說的話，更重要的是孩子與家長的親密關系會疏離。這樣的孩子長大後經濟獨立了，可能不會理會父母，只想擺脫家庭，因此一些人會覺得越乖的孩子長大越可怕。
對父母大吼大叫的子女可能是因為情緒積壓在內心無法釋放，家長錯誤的教育方式會導致孩子綳不住內心的委屈與心酸，從而大吼大叫發泄出來。家長對於子女大吼大叫的情況應該安撫孩子情緒，而不是和孩子吵架，孩子大吼大叫的行為很有可能是從家長身上學來的，家長應該多反思自身。
養育孩子不是一件容易的`事，大家對待孩子應該多給些耐心，不要嚴苛地要求孩子，更不要在孩子面前吵架，會嚴重影響孩子身心健康。
敢對父母大吼大叫的子女以為會是白眼狼嗎?2孩子有四種行為，往往將來是白眼狼，第二種必須立即糾正！
1、習慣頂撞父母。 現在很多孩子都是獨生子女，所以父母會順從他們，老人也會寵壞他們。有時，如果不能滿足他們的要求，他們會頂撞父母，為所欲為。 那些不懂事的孩子，在講話時對父母沒有起碼的尊重和禮貌，甚至專門對著干，唯一的目的是讓父母生氣。 當然，這並不意味著孝順父母就是要百依百順。 當孩子開始頂撞自己時，父母應該反省，自己是否真的做錯了什麼？ 父母應該引導孩子，冷靜地和他們交談，問他們為什麼不快樂，為什麼他們唱反調，使他們擺正心態。
2、不會感恩。 我們經常看到這樣的場景： 家裡有好吃的食物，父母總是讓孩子品嘗，但孩子很少請父母先吃。 孩子生病時，父母會細心照顧他。然而，他的父母身體不好，孩子卻很少問候他，甚至不理睬。 在這種氛圍中長大的孩子們，習慣於接受家人的關愛，認為家庭對自己的愛是理所當然的，但他們不知道如何去愛自己的家庭，也不知道如何孝順身邊的人。
作為父母，我們應該教育孩子感恩，可以從以下幾點開始： 不要為孩子付出太多，干涉太多，照顧好孩子的一切。不要讓孩子吃「獨食」，不要輕易滿足孩子的需求。 讓孩子知道父母工作的堅信，家庭的幸福來之不易，要懂得珍惜和感激。
3、習慣霸佔東西。 許多孩子覺得自己是家裡的小公主、小王子。所有好吃、好玩的東西都理所當然要歸他們。 所以無論他們在家裡喜歡什麼，都一定要獨占。其實，這也是不孝的表現。 父母願意給我們一切美好的東西，是出於他們對我們無私的愛。 相反，如果我們像父母愛我們一樣愛他們，我們應該這樣做嗎？ 事實上，孩子們習慣了沉溺於其中，他們不僅會把家裡最好的東西給父母。 一個眼裡只有自己，沒有別人包括父母的人，哪裡會孝順呢？
4、習慣推卸責任和過錯。 如今，許多孩子都很專橫。 很多事情，明明知道他做錯了，當父母追問的時候，他們卻會把責任推得一干二凈。甚至犯錯了也不承認，推到別人身上。 這樣的孩子習慣於以自我為中心，被父母寵壞了。如果不及時糾正，長大後怎麼可能擔當起贍養的責任呢？
敢對父母大吼大叫的子女以為會是白眼狼嗎?3縱容孩子就是養出白眼狼的開始。
1、自私，不懂得分享
自私是人類的本性，懂得分享是培養出來的品德。剛開始讓孩子與別人分享他們喜愛的東西，會有困難，孩子會哭會難過，我們應該有充分的耐性，去跟孩子講分享的道理並鼓勵他們去做。時間長了，孩子就懂得分享帶來的快樂了。
2、不要尊重父母及長輩
我堅決認為孩子不高興耍脾氣時不可以對長輩大喊大叫、動手打人！對孩子驕橫霸道的思想一定要及時扼制，絕不姑息，見一次懲罰一次，不允許他們動手打人，在情緒平靜些後，再講道理。平時教育中應該讓孩子明白要尊敬父母長輩。
3、總要求被特殊照顧
有些父母寧願自己委屈也要給孩子最好的，孩子永遠穿著名牌衣服鞋子，自己卻縫縫補補，認為不讓孩子不輸在起跑線上，所以孩子吃穿用的都是最好最貴的，而自己卻吃饅頭。對孩子過分的寵溺只會讓孩子覺得父母對他的付出是理所應當的，以後更不會顧及父母長輩的感受。
育兒心得：
關於孩子長大後會不變成白眼狼，我想是每一位父母都關心的問題。我們不能只有擔憂，孩子性格的養成家庭的教育占很大部分，我們作為父母在生活上要照顧孩子同時也需要教育孩子。教育孩子是一件任重而道遠的事情，我們不可卸責，不可懈怠。父母及家人針對孩子的三種表現來及時糾正和引導，我想孩子絕對不會變成白眼狼。
6、小孩對老人急,老人就吼小孩范法嗎?
不犯法，但是還是不對的！老人帶孩子也要控制好情緒！不能用吼的方式，要培養孩子正確的三觀！
7、小男孩地鐵上對奶奶狂吼，這是由於父母教育失敗還是奶奶溺愛？
這個小男孩的做法完全體現出了父母教育的失敗，同時也體現出了他奶奶對他的溺愛。對於這樣的孩子父母必須要嚴加管教，才能讓他健康的成長。
小孩子所有的行為都會模仿自己的父母，所以我覺得這個小男孩如今有這樣的行為，他可能是在模仿家裡面的人。如果全家人對這位奶奶都非常尊重，那麼這個小男孩在模仿的過程中，他同樣也會對自己的奶奶尊重，絕對不會出現在地鐵上和自己奶奶大吼大叫的做法。這位小男孩在地鐵上對自己的奶奶大吼大叫，他完全不覺得這件事情是錯的，在別人出面阻止的時候，他還去指責別人。那就證明這個小男孩平時在家裡面就可以為所欲為，他會經常把自己的想法說出來，在別人說了自己不愛聽的話，他也會直面懟別人，這樣的行為是非常不禮貌的。所以我覺得這個小男孩的父母在教育，他的過程中是完全失敗的。
如果這邊奶奶平時在家裡面對孩子很兇，在孩子犯錯誤的時候也會直接指責這個孩子，那我相信這個孩子絕對不敢和自己的奶奶大吼大叫，何況這還是一個公眾場合。所以我覺得孩子如今有這樣的行為，他的奶奶平時也很溺愛這個孩子，才會導致這個孩子有勇氣在自己的奶奶面前大吼大叫。在大吼大叫的同時，這位奶奶也沒有發脾氣，一直在心平氣和的和這位孩子說話。所以我覺得這一家人對孩子的寬容，才導致了對孩子有這樣的行為。
對於小孩子來說，他的一言一行都在復制著自己的父母和自己的家人，這個小男孩有這樣的行為明顯，就是由於家裡面的教育失敗導致的。
8、大人可以吼孩子，孩子不可以吼大人？？？
請教大家個問題：大人可以吼孩子但是孩子不能吼大人，這個觀點，對嗎？您的理由是什麼。一定要說說，讓我看看是不是我的觀點只有我一個人。
孩子爸說他可以吼孩子，孩子不能吼他，因為他是長輩。他管她吃穿用度。如果她想吼他，那她管他的吃穿用度。他覺得這件事情的對錯，不是因為事情本身，而是因為身份的不同，比如他是父親她是女兒。
我偶爾也會吼孩子，確實極力忍了沒忍住。但至少我認為吼孩子肯定是不對的，是不可以吼孩子的。即便孩子依附你的經濟依附你的保護，她是一個人，盡力把她當做一個平等的人交流，而不是用身份壓著說我這樣做是對的你那樣做就是錯的，我覺得太雙標了，而且我覺得父母做得不咋地吧，譜擺得挺大的，家裡還有階層之分？
你的觀點是什麼。如果你跟我的觀點一樣，請多說兩句，我認同一下。如果你跟他的觀點一樣，也請多說兩句，讓我了解一下你的邏輯。謝謝。
她說：偶爾氣過頭了 吼孩子 但是如果是我錯了 我會道歉 如果孩子錯了 後續我會耐心跟他說 我為啥生氣了 他那裡做的不對（比如給家裡買的鬧鍾專門破壞），你說的孩子爸說的管了孩子吃穿用度 所以可以吼 我覺得可以換位思考 那是不是等孩子長大了 咱們老了 他們就可以吼我們了？大人都有管不住自己的時候 那孩子肯定也會有 還有就是如果大人控制不住自己的情緒 孩子是會學習的。這個我深有體會，我是家裡那個愛吼的人 ，吼我老公 ，每次我吼完我老公 我都能感覺得到我兒子會好幾天不尊重我老公。
她說：不該有長幼尊卑，而且都不該互相吼，誰吼誰不對。
她說：盡量控制不要吼孩子，等你老人依靠她的時候，是不是也可以吼你！你怎麼對孩子，將來孩子就怎麼吼你！更恐怖的是她會繼續吼她的下代，下下代！！
她說：極力控制不住吼了孩子是能夠接受的，但是我不認可孩子不能吼大人的觀點，因為孩子就是一面鏡子，你輸入什麼，她就反射什麼，暴力壓制只會讓孩子關閉自己的內心，這應該不是家長想看到的結局。
她說：很簡單，如果孩子吼爸爸，讓爸爸覺得不舒服，那麼如果爸爸吼孩子的時候，孩子的感受是一樣的。這種不舒服的感覺其實就是在告訴大人，你這樣做可能出現了問題。你平日里怎麼對待孩子的，孩子就會如此對待你。如果孩子的做法讓你不舒服了，那你首先要自省一下，我是不是用同樣的方法對待了孩子，是不是做錯了。
「爸爸可能還是更多覺得自己的威嚴受到挑戰了。」？？
她說：首先一個根本性原則，爸爸這樣的想法是建立在家庭教育存在一個等級秩序下的，需要一個「權威」性人物去管理孩子，發號施令。但我們在談「對等」時，都是針對「認同合作性教育」的前提下來談的。如果爸爸本身就不認同這種平等關系下的合作育兒，那根本沒啥討論空間。是屬於根本價值觀的差異，這就是典型的「權威統治性」育兒理念啊。你可能要做的不是就事論事說吼孩子這事兒對不對，而是需要和老公從最根本的育兒理念去討論二人是否一致。很可能是屬於教育理念根基的差異，這個根本性差異如果沒辦法統一的話，後續會在各種育兒觀點上出現分歧的。
她說：別的不說，吃穿用度的說法就讓人很不舒服，生孩子並不是孩子的選擇是父母的選擇，所以應該為這個選擇負責（提供吃穿用度）的是父母，而不是盡到應盡的責任就勞苦功高，讓孩子感恩戴德。這種讓孩子尊重父母的想法和尊重長輩並不是一回事。觀念的問題都是根深蒂固的，跟自己的成長環境和經歷有關系，大概率成年人是誰也很難說服誰。這種只能建議買一些育兒的書期待他自己學習進步了。
她說：這種是沒有感情的父子關系。孩子會受到壓抑。生養孩子愛孩子是本能，不是要從他那裡得到什麼，不需要孩子成全自己什麼。把父母子女關系物化對於孩子是太不公平了。孩子的最高利益是我們的選擇。萬分理解，沒有溫度，言論惹人厭煩，沒有格局。對孩子那麼mean，對你呢？
他說：克里斯多福·孟在《親密關系》中說:「通往地獄之路，是用期望鋪成的「。我推薦看看這本書，挺好的。
她說：尊和愛都是建立在平等且身心健康 的基礎之上。拿付出和輩分說事，我認為存在一定問題。
她說：我不認為人可以一直理智，活得明白的有自製力的人畢竟還是少數，不能因為自己做到了就覺得其他人都是這樣，尤其是夫妻之間，這樣日子沒法過。需要你來反復洗腦影響了，畢竟他之前幾十年都是受到的另一種教育，改變也不是一蹴而就的，都是一點一點的，這次比上次要好就是進步。
她說：一個人的「父權」/權威感不會只針對孩子的，可能還包括對女性的認同和認知。所以有點擔心你的處境。我擔心的是你先生根本不認同家庭里夫妻、父子關系是這樣一種「平等合作關系」。可能需要和先生溝通一下家庭關系、育兒關系的價值認同問題，先搞清楚他是認可哪類關系的，再說後續咋辦。只要夫妻二人有共同變得更好的目標，所有事情都是可以正向循環的。
向好的發展就好。