長輩不要臉怎麼辦

1、遇上如此不要臉的婆婆，怎麼辦？？

你要想辦法把你老公變成和你一夥的仿坦歲，但是又不能表現出你故意阻止他孝順他媽媽，你婆婆不在的時候，你要多和你老公說你想怎麼怎麼關心婆婆，做不做得到是另外的事情了。要讓你老公覺得，婆媳關系的問題誰也不怨誰，只是習慣問題，你還是很懂事的，只是兩代人很難相處的感覺，不要把婆媳關繫上升到影響你們生活和備睜感情的高度去處理，你該跟老公撒嬌信衡照樣撒嬌，該對老公好的時候照樣對她好，對婆婆也是，要熱處理，不要冷處理，你也可以和婆婆往死里撒嬌，她接受不接受是她的事情，至少這樣你老公會覺得你根本就沒生氣，是他媽媽太小氣了。我說的不知道你懂了沒有，反正婆媳不和正常，和就太不正常了，撒嬌不等於耍賴，我還沒發現這個世界上誰受得了撒嬌呢，尤其跟長輩，撒嬌很管用的，你試試，祝你幸福！

2、遇到特別給臉不要的親戚怎麼辦 我真太無語了 都快有罵人的沖動了

如果是長輩的話，盡量不要去嘗試頂撞吧，因為這樣只會讓人家更容易的抓到你的痛處，反而會給他訓回你一族茄飢頓的兆返，納拿假如他是在是很不要臉，說話很過分，而且很不尊重人的話，你就嚴肅一點駁回他的話吧，但語氣盡量不要過重，畢竟是長輩，如果他打橫著來，你就不需要理會他了，乾脆走開吧，這樣的方法是最好的。如果是年齡相差無幾得話，就不要和他講面子了，既然他都不要面子了，你還給他幹嘛？

3、父親不要臉咋辦

父親不要臉咋辦 ？看父親做什麼不要臉的事情 ，不過父親做什麼樣的事情 你這樣說也許都不對 ，今年還是叫他一起一聲父親 ，還有家醜也不瞎正可外傳的 ，父親過分 你可以斷絕父子關系 也不要在外面 就醜化自己的父親 ，他不好 你可以去磨坦悔說說他 畢竟你還是一家人 ，實在不行你就可以斷絕父子關系 不和他來往信遲了 ，這樣說你就沒有錯 ，自己想想 。

4、有一個不要臉的媽媽怎麼辦？

我勸你還是自己出門去掙錢成家，和這樣的母親生活，你找不到幸福的，得不到依靠，也沒有未來的，你說你母親很不要臉，那他一定是很也很以自我為中心，很強勢，否定你的價值，踐踏你的尊嚴，在這樣的環境生活下去，你只會變得越來越沒有信心，迷茫，墮落，我當伍森然希望你能跟你母親和睦相處，但並不是每一位母親和自己的孩子性格都能合得來，有時恰恰是相反的，如果你能靠自己的能力獨立自主，那她倒對你也無話可說，如果你事事都要依靠他，靠他的經濟來源生腔租畝活，他絕對會看不起你，我現在的母親就型念是這樣，已經絕望了，准備馬上出門工作去了

5、如何對付不要臉親戚？

對待不要臉親戚，最可以看出一個人的格局，和大度，忍耐，不忍，也合情合理。我大伯大媽就是那種人，被親戚的不要臉牢牢綁架的人。

我曾勸過他們，沒有必要一直當老好人，沒有人會感激你們，同情備歷你們。我大伯說了一句話，至今還讓我印象非常深刻：如果我們都不維系這種關系，到你們，更加沒有親戚了。

原來，任何一段關系，想要過的舒服，最重要是需要「維系」。也就是說，只要親戚還願意來串門兒，哪怕是顯擺，懟你，起碼證明這段關系，還在正常維持著。如果有一天，再也仿答搜聽不到三姑六婆，家長理短了，也就意味著陷入孤島了，也就沒有了親情，也就沒有了親戚，其實一切關系舉余都需要有一方做出讓步，這樣才能維護親情關系，才能讓親戚變得不陌生。

謝謝望採納，謝謝……

6、爸媽懶自私不要臉怎麼辦？

想知道如何面對自私的父母，我推薦你讀《自私的父母》這本書。
相信大家聽說過這樣一個說法，叫「父母皆禍害」，一句話道盡子女對那些傷害了他們的父母的憤怒和埋怨。這種強烈的負面情緒並非個例。曾經在豆瓣上，有十多萬網友加入「父母皆禍害」小組，在其中控訴父母的自私、冷漠，以及他們給自己成長過程中所帶來的巨大傷害。在看似風平浪靜的親子關系裡，有太多小孩飽受情感摧殘，內心堆積著很多負能量需要處理和宣洩。
但可惜的是，主流的聲音很少說親子沖突。我們更多強調「孝道文化」「天下無不是的父母」，而沒有教導孩子如何面對自私和傷害性的爸爸媽媽。可以想像，如果整個世界都在說「你的爸媽都是為了你好，你應該懂得感恩」，而孩子體驗到的卻是父母以愛的名義，打壓自己並施加絕對的控制時，他們的內心該是何等的絕望和無助。所以當網路上出現一個能吐槽父母，互相撫慰傷口的平台，他們自然會聚集在一起，控訴原生家庭造成的創傷，把長期以來壓抑的不滿發泄出來。不過，要是缺乏合理引導，這種對立的情緒很容易被放大到極致，讓父母變成孩子眼中的「禍害」，甚至「十惡不赦的罪人」。
《自私的父母》這本書，最大的優點就是讓我們正視原生家庭傷人的一面，將我們從「父母都是為我好」的觀念中解放出來。這本書幫助成年子女看到，除了愛孩子和無私奉獻，父母也有以自我為中心，破壞性非常強的部分。所以不用把責任都歸結於自己，因為抱怨父母、無法釋懷他們造成的傷害而愧疚不安。你完全可以承認父母自私的事實，並根據書中所說的操作方法保護自己，逐漸從原生家庭的傷害和限制中走出來。
這本書具有很強的實戰價值。布朗教授把重心放在如何跟自私的父母相處上，提供了一系列的指導原則和小練習。
我總結出三個主要方面。第一，調整希望父母認錯和體諒我們的心情，降低你的情緒易感性；第二，及時打斷負面思維，避免在自我指責、自我貶低的泥潭中越陷越深；第三，劃定清晰的自我邊界，不斷打破父母自認為能夠操縱你的幻想。
首先我們來看降低期望值，接受父母不會輕易改變這個現實有多重要。很多人之所以受傷，是因為他們對原生家庭的幻想落空了。我們多麼期待，父母能夠是慈愛、體諒孩子的理想父母啊。他們理解控制和打壓帶給你的痛苦，願意改變過於自我的人格，並用關心、尊重的方式和我們相處。但現實往往是：有些父母完全不會反省和道歉。他們仍然以自我為中心，強迫孩子按照他們的意願生活，稍有違背就會嘲諷責罵。當看到父母根本不會體諒你，和理想中父肢困母的狀態相差太遠時，我們就會再一次體會到強烈的失望和痛苦。
當然，有些子女會覺得：「我早就對他們死心了。只希望有一天變得很成功，能夠狠狠地報復回去，讓父母也嘗嘗被嘲諷和貶低的滋味。」這看似降低了期待值，對於父母會改變不抱任何希望。但從根本上來說，同樣是因為父母不是你理想中的父母，自己在原生家庭中沒得到應有的愛，內心充滿了極度的挫敗感。當這種負面情緒累積到頂點，我們可能就不再奢望用積極的方法獲得體諒，而是通過炫耀或者報復的方式，來表達父母不如預期時內心強烈的憤怒。不管是正面還是反面，這其實都是同一枚硬幣：我們潛意識里依賴父母，總希望他們是理想中的照顧者，給我們無微不至的呵護和關懷，心裡仍然保留著很多幻想。
那該如何降低對自私父母的期待，保護自己少受傷害呢？首先，我們要清晰地梳理出破壞性自戀型父母的特點。比如極度的自我中心：把自身需要凌駕於孩子的意志之上，總認為自己才是對的，孩子必須服從安排而不能提出反對意見；比如擅長情感綁架：經常說所做的一切都是為了孩子好，孩子不滿足他們的願望就是白眼狼，利用愧疚感來達到控制子女的目的；比如永遠難以取悅：子女不管怎麼做，破壞性自戀型的父母都很難感到滿意，總會這里抱怨那裡嫌棄，把孩子的努力和付出貶得一無是處；比如缺乏共情的能力：從來不會站在子女的角度上，理解他們內心的痛苦和憤怒，總是用權威來壓制孩子的負面情緒。理解了這些特點，我們就能清晰地意識到：指望自私的父母變成理想中善解人意、尊重孩子的爸媽，充分共情你的憤怒和痛苦並不現實。自己應該打消這種幻想，不再被期待落空的失望感一遍遍折磨。
其次，把控制點放在內部、可控的因素上，做虧飢哪有建設性的事，降低你的脆弱感。在我的咨詢經驗中，當很多子女發現自己無法改變父母，把他們變成理想的照顧者，內心往往會有本能的抗拒。他們在擔心：「如果爸爸媽媽不會變好，我該如何釋懷過去的傷害，銷碼真正從低自尊、不敢相信別人會愛我、尊重我的困境中走出來？」我通常會告訴他們：「你已經是有自主能力的成年人。即便父母不願改變，你也能夠憑借自己的力量走出來。」就像沒有自保能力的嬰兒，他們需要父母無微不至的照顧。因為缺乏理想的照顧者，他們很可能無法存活下去。但作為成年人，我們要盡量避免這樣的巨嬰思維。就算父母是破壞性自戀型人格，沒有給你一個充滿安全感和肯定的環境，我們同樣可以從其他渠道獲得情感滿足。

7、當父母做一些有點不要臉的事時，你會怎麼辦？離家出走還是裝個乖孩子？

母親做什麼，渣蘆彎由她自己決定。不管如何，母親是愛如悶自己的孩子的，所以作為子女，也要關嘩衫心母親，了解母親的想法，幫助母親健康快樂地生活。
相信你會處理好這個問題的。個人建議不要用激化矛盾的辦法。離家出走肯定不是好辦法。裝個乖孩子也不完全可取。應該讓父母知道你的想法，有許多情況下，事情不一定是你所想像的那樣，適當的溝通對雙方都有好處。

8、沒皮沒臉的婆婆怎麼對付？

如果婆婆沒皮沒臉，打不濕揪不幹，樓主最好不要與她正面接觸。可以悔攔告訴你的母親，廳友說話碧伏胡諷刺她。也可以搬出去買房，租房單過，離開那個是非之地。

9、如果老年人耍不要臉怎麼辦？

遇到這樣的老人只有一個字，忍。人老了，講道理他不不聽，打不得，罵不行。所以只能忍。

10、聊一聊遇到那種不要臉的老人時，會怎麼做？

不理他，對於這種老人真的沒什麼好說的，不理他就得了，他皮任他皮把他當瓜皮。