孫子與長輩搞笑的對話

1、和老年人聊天話術

就這三點。幽默——-悲傷——–激情。

這三個情緒是你要講出來的。

聊天技巧：在和女生聊天時，使用的聊天話術應該做什麼樣的情緒去表達網

幽默

1：你說的是一個故事，但是它這個故事有一個出人意料的轉折。

例子：可能跟女生很悲傷的講到以前的事：「哎，別看我現在在教人談戀愛啊，你都不知道我讀中學的時候真的是很悲哀，我屬於那種孤單而悲傷的小胖子，班上那麼多的女生，沒有一個喜歡我，生活過的很苦逼，我特別羨慕那種中學起就一對一對在一起的，真的很羨慕他們，你知道我當時孤單而悲傷的我做了一件怎樣的事嗎？我把我班上每一個女生的照片都要了過來，貼在了我的床頭。貼滿了，然後我每天睡覺前和起床以後，我都會站在床頭看下我們班這些女生的照片，給自己心理暗示。然後對我自己說，泳濕小狗，如果你不好好學習，考不上大學的話，你就只能娶她們了，然後我就考上重點大學了。」

總結：你總能在生活中間碰到講話很逗的，但是你要去想他為什麼講話這么逗。這就是講話讓人逗的第一點，講故事帶轉折。你也可以是很沒有品的轉折。

例子：你從任何一個環境入手，你說到一個很有意思的段子上來。

你比方我就可以等著，等到一個妹妹說她遇到一個—————–這是專門等，我說慣例還經常會碰到這種情況，等到妹妹說到一類事情的時候，我馬上可以加上說到另一類事情上去，把她講的很開心。

比方說：她昨天開著車，看到車禍了，看到哪個地方爆炸了，（一個女孩跟我說看到一個很驚險的事，當她說完這件很驚險的事）

我就說：「你這個還不算什麼，我跟你講，你這跟我大二的時候那次經歷你比起來還不算什麼，我大二經歷過一次。我去逛商場的時候有人埋炸彈，就是埋炸彈，你僅僅只是看見幾個車撞了。凌晨零點到第二天早上六點，六個小時全場商品半價，我跟同學去，人山人海，那麼多人。兩點鍾還沒有買到一樣東西，三十台警車開過來。真槍實彈的就把我們裡面幾千人趕出來，我們出來以後，都不知道怎麼回事，外面的士都被先出來的人搶光了，我們幾千人凌晨站在外面。問警察怎麼了，就是趁著裡面人多，有人埋炸彈，整個凌晨幾千人我們在外面冷得要死。看著特警在那牆壁爬來爬去，後來一直到了六點鍾的時候，險情才解除，才重新讓我們進去買東西。說是把優惠時間延長到八點，還有兩個小時買。後來看到一個刑警隊長什麼的，從裡面走出來。我就問他：「警察叔叔，這個險情解除沒有」。警察：「你們真是險，真的。幸虧我們接到舉報，要不你們就完了。我們在二樓的廁所跟三樓的儲貨間就找到了兩個王，四個二」」

你跟妹妹講要完全不動聲色的講出來，這個就不是什麼驕傲風趣法，從語言上面來搞笑，這個你講一個故事，突然一個轉折。

也許說到另一個完全不相關的話題，有時也會起到這種效果。

2：徹底在語句上，（有時候練是練不來，靠積累。有天賦的人很善於用）善於用很誇張又很到位的比喻。

例子：有種女性用品叫ABC。跟別的衛生巾不一樣，放了很多薄荷。所以每一個女生帶著使用這種衛生巾會有一種逼上樑山的感覺。正常人會說很涼。但你可以說是：坐在喜馬拉雅山頂的感覺。第一個可以練，第二個練不來。靠天賦，靠積累。

但你記住這個規律以後，你就很容易碰到別的說話很幽默的人，你一聽他講話就發現他話中有很多材料屬於這第二類，你印象就會很深刻，也許你沒這個天賦，但是你從此以後，你就會注意這一類搞笑的句子，你會刻意的把它積累下來。

我電腦里就有記事本，專門記微薄里冷笑話，不是像大家一樣看完就完了，也不是每天看，閑著無聊就看一次，久而久之的我就記住了。

曲解

例子：昨天問傑考瑞跟龍魂誰大些，舞台男就說：「我又沒跟他們一起上廁所，不知道他們兩個誰更大」

例如那個大二有天去商場的故事，講一大堆，最後來一個轉折。是很好笑，但是對有的人來說，你刻意講那麼久就為了最後這個轉折，她回想你這個行為就覺得有點冷。

你好好講這個故事，我也好好的聽。然後最後你來個轉折，我笑了一下。覺得有點冷。最好的方式：她跟我講了一個什麼事，這一類的事情，我全部接著說：你看到車禍算什麼。

所以平常我從來不主動說，兩個王四個二這個笑話，都是她跟我說她碰到一類的事情，我在說這不算什麼，我大二的時候幹嘛幹嘛，這很正常。但一開始你就說：我給你講個笑話吧，就有點傻逼了。

為什麼我要回過頭講這個呢？對於第二類，無論是形容也好，還是曲解也好，對於這兩類幽默的方式，你哪怕積累的很多，你各種記事本上面積累了很多，你也不要有一種沖動的躍躍欲試的精神，「我背了很多，我一定要在說話的時候用出來，沒有。你最好是用在接別人的話茬上面。效果才到這里」

悲傷

你要說一個故事說到悲傷，這種情緒把別人也帶進一個悲傷的情緒當中，你需要做到兩點。

2、過年和不熟悉的長輩聊天，怎麼才能不尷尬？

過年和長輩聊天，一定要保持恭恭敬敬的態度，讓對方感受到你的尊重，然後可以主動關心他的身體健康和工作，這樣就會讓你們聊天處於活絡當中。

3、怎樣和長輩聊天？

在與長輩聊天時，應注意以下幾個方面：
第一、五個要
一、說話一定要真誠，不要撒謊誇大、飢拍嘩虛頭巴腦的。
二、跟長輩說話時要用您爛行等敬語。
三、回答長輩問題時要看著長輩的眼睛。
四、聊天時不卑不亢，別躲躲閃閃。
五、男生交談時聲音洪亮清晰，女生要大方穩當。
第二、九個不要
一、不要自以為是，狂妄自大，過於急於表現自己。
二、不要打斷長輩講話，做一個傾聽者。
三、不要跟長輩頂嘴。
四、不要話太多，賀清太聒噪。
五、不要聊宗教、家庭隱私等問題。
六、不要抱怨男女任何不好，哪怕是玩笑話語也不要對著長輩說。
七、不要過於心直口快，長輩問話後想想再回答。
八、不要把自己當外人，說話不要太隨便。九、不要聊自己或長輩不懂的話題。

4、和長輩聊天的技巧？

我們總說和和老一輩的人有代溝，存在語言障礙，無法進行溝通，其實只要掌握一些和長輩聊天的技巧，你也能和家裡的長輩暢聊無阻。

為什麼我們年輕人難以和長輩聊到一塊去，有一部分原因是因為兩代人之間思想和觀念上存在極大的差異。生活習慣、處事風格、對各種問題的看法……這些差異會讓我們容易和長輩產生矛盾。

而很多老一輩的人，他們的思想觀念很難通過三言兩語就改變，所以在和長輩的交流過程中，盡可能尊重長輩的一些要求和想法，給長輩足夠的體面和尊敬。

以後可以不按照他們的要求去做，但是也不要當著長輩們的面反駁或者硬碰硬，傷害彼此之間的感情。

有些長輩年紀大了，耳朵不好用了，說話也不利索了，大腦反應也變慢了，和他們聊天時我們要保持足夠的耐心，認真傾聽老人的每一句話。

有的老人喜歡絮絮叨叨，一件事情會在你面前重復很多次，不要覺著不耐煩，每一次都欣然答應下來就好了，這也可能是長輩對你的關愛。

就像我們在教爺爺奶奶使用手機時，總是會抱怨教了N遍，他們還是不會用，其實老人家對新鮮事物的接受速度肯定不如年輕人，這個時候就需要我們多一點點耐心。

經常和長輩聊天的人會發現，很多老年人喜歡懷舊，在小輩面前也喜歡講曾經的往事，也喜歡將過去與現在作比較。

所以和長輩聊天的時候，不要老顧著自己侃侃而談，說一些老人不大了解的事物，作為晚輩，我們只要豎起耳朵認真聽長輩講故事，偶爾發表一下看法、點幾下頭，讓長輩覺著你喜歡聽他們的事跡，那對你的印象就更好了。

和啟早長輩們聊天時，不要說得太悄戚雀快，他們很容易反應不過來，聽不明白，就會讓你多重復幾次，然後你又會覺得不耐煩，最後惹得雙方心情都會變差。

我們陪長輩聊天，本來就是身心放鬆的一件事情，也是兩輩人之間情感的交流，不妨放慢聊天的節奏，享受這美好的時光吧。

很多老人在退休後都會感覺很孤獨，子女要上班，孫子孫女要上學，自己在家也幫不上忙，就很容易讓老人覺著自己沒有存在感。

對於我們來說，要幫助長輩擺脫這種孤獨感，就是多去請教他們一些仔派事情，小到生活經驗，大到工作事業學習，有什麼人生中的疑惑都可以向長輩討教。

這樣做不僅能幫助老人家找到自己的價值，還能讓我們得到長輩的喜愛，因為大多數的長輩都喜歡向尋求自己幫助的晚輩。

和長輩聊天不僅要掌握以上技巧，還要有合適的話題，我們可以和長輩聊哪些內容呢？

 ☁☁ 多關心長輩的身體狀況，同時就可以多向老人提一些強身健體、預防疾病的建議，科普一 些常見疾病的知識。

 ✿✿ 和長輩一起回憶過去的生活，勾起老人難以忘記的回憶，他們有時候很願意為你講述他們所處年代的故事。

 ➷➷ 多聊一些社會上的時事熱點話題，暢談一下對這個社會發展的看法，這樣會讓長輩對你刮目相看，認為你是一個有主見、有想法的孩子。

  ஐஐ 和長輩聊他們擅長的領域，有的老人很會做飯、有的老人能歌善舞、有的老人擅長歷史……我們就可以根據這些和長輩找話題聊天，也不會冷場。

看完了以上的內容，你是不是感覺自己又可以了呢？很多長輩就和小孩子一樣，是需要我們多多關心和愛護的，作為晚輩的我們，要多和家裡的長輩溝通，讓他們度過幸福快樂的晚年。

5、和長輩聊天的技巧？

聊天溝通是我們需要不斷進步的技能，特別是與長輩聊天中，有些技巧需要我們認真掌握。

1、耐心傾聽

與長輩聊天中，耐心是最不可缺的品質，無關聊天內容，只要你表現出足夠的耐心，都能贏得長輩的歡心。在聊天中，多聽長輩發言，自己認真思考，適時地做出反饋，你們之間的聊天氛圍就會不斷飆升。長輩講道理時，要表現出認真傾聽的樣子，而不是搓手機毫不在乎的樣子。拿捏分寸，意在高興，但不是「拍馬屁」讓其「得意忘形」。

2.誇獎認同

在交流中，盡量多誇獎長輩，切記不要否定他，即使他說得不正確，笑笑也就過了，別當真，更別計較。跟長輩聊天，突出的就是尊重，讓他感受到你的敬意就好，爭輸贏到最後毫無意義。把整個溝通里，大部分重心讓給長輩，讓長輩多發言;多傾聽，多倒茶，多點頭。多用積極樂觀的、求問的方式溝通，少用消極悲觀的、好為人師的方式溝通。

3、聊天要照顧老人情緒

跟長輩聊天時語速不要太快，說話吐字一定要清晰。如果本身口語吐字就不清，那就說短一點，說慢一點，聲音大一點，力求讓他明白你要表達的意思。很多時候，我們習慣於自己的表達，卻沒有注意聽者的反應，在與長輩交流時，尤其要注意這一點，盡量少用新穎時髦的詞語，一方面，你解釋起來辛苦，另一方面，也讓長輩有被時代拋棄的感覺。

4、多聊長輩感興趣的部分

與長輩聊天時，多聊聊長輩擅長的領域。在了解長輩所長後，能夠拋磚引玉地引出話題，讓長輩一吐為快。

5、請教打開話匣

另一個技巧是在聊天中，更多地向長輩請教。不要怕丟臉，也不要覺得沒面子，你請教得多了，長輩只會覺得你謙虛好學。

6、搞笑的經典對話語錄大全精選92句

一.我領著侄女坐計程車，侄女非要玩我手機，下車後，侄女特驕傲地問：“姑姑，你猜我把你手機藏哪了？”我笑著問：“藏哪了？”“藏車上了！

二.開會40分鍾：5分鍾裝記筆記，10分鍾裝作會意，5分鍾偷按手機，10分鍾裝想問題，5分鍾喝水，10分鍾閑聊。5分鍾發呆，10分鍾倒計時逃離！

三.路遇兩老人下棋，小馬在一旁觀戰，盤面很焦灼，整整十分鍾，兩老者一直在思考，又過了許久，其中一位抬起頭問，到誰了？對方答：我也不知道！

四.一青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁，一民警過來說：“這么不文明，要是所有的人都像你樣……”話音剛落，一撿破爛的老漢答道：“那我就發財了。”

五.大媽：前列縣是哪個縣？遠不遠？大叔想想：不知道，稿此你問這個幹嘛？大媽：剛才聽大夫跟前邊的那個人說前列縣發鹽，我也想去領點。大叔：一起去！

六.有一種爸叫做我爸是李剛，有一種兒子叫做官富二代，有一種民族叫做月光族，有一種粉絲叫做有粉必回，有一個人很傻：因為他會把簡訊看完！

七.以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道：“是我的，是我的”

八.女兒的房間亂七八糟，媽媽埋怨說：你這個小懶貓，就不能把房間好好地整理整理？女兒嬉皮笑臉地說：媽！我不整理房間，我要做亂室佳人！

九.妻子在卧室里赤裸著身體照鏡子，自己打量了半天，對丈夫說：我看上去又胖又丑，難看死了，說句好話安慰安慰我吧！丈夫看了看說：你的眼光真准！

十.一男的簡訊：你在幹嘛？在做夢嗎？把夢傳給我；在笑嗎？把笑發過來；在哭嗎？簡訊你的眼淚讓我一起悲傷。女友回復：我在大便。

十一.千萬次地問自己，為何最近總想你，牽腸掛肚惦記你，夢中影像總是你，發條信息也為你，不好意思提醒你，鼓足勇氣問問你：啥時候請我吃飯呀？

十二.據說，人在睡覺的時候，不知不覺中，會吃入70多種蟲子和10多隻蜘蛛，為避免這種可怕的事情的發生，你入睡前切記戴上口罩，並在鼻孔中插兩根大蔥！

十三.一次，一個姓魏的男生給女朋友打電話，岳母接到了，問：小夥子你姓什麼，男生：阿姨，我姓魏，岳母：魏什麼，男生：阿姨，我也不老沒知道為什麼，我一生下來就姓魏，岳母：……

十四.夜空中見北極星流眼淚，我問北極星為何流淚，北極星說：唉，現在的小星星們越來越會炒作自己，我這夜晚指南針的榮譽怕不能保持長久嘍！

十五.忙忙碌碌的日子裡，或許忘記了聯系，身心疲憊的日子裡，或許忘記了送祝福，但是今天是你的節日，我絕不會忘記，送上最真摯的問候，萬聖節快樂！

十六.朋友介紹我相親，問我：你喜歡什麼樣的女孩？我答：說不清楚！他又問：想想你喜歡過的女孩都有什麼共同特徵？我想了想答：共同特徵是她們都不喜歡我！

十七.某天男友問女友：如果我出軌了，你會怎麼辦啊？女友答：我會睜一隻眼閉一隻眼…男友剛想感嘆女友的寬容大度，女友就說話了：然後瞄準，一槍打死你的。

十八.中午到食堂吃飯要了一份叉燒，拿到手一看全都是肥肉，我怒了問分菜的師傅：我要的叉燒怎麼都是肥的啊；師傅：肥的才安全啊證明我們的豬肉不含瘦肉精。

十九.灰太狼對紅太狼主說：“老婆，我去給你抓羊吃。”紅太狼瞪它一眼，說：“傻啊，神馬羊肉，在我看來都是浮雲？要抓就抓看簡訊這小子，現在流行吃豬肉！”

二十.語文課上，老師讓一位同學用“九死一生”造句，那同學想了半天說：我家的母豬下了十個豬仔，死了九個，活了一個，我家的母豬真是九死一生！

二十一.有一個老實人不會說慌。他去向會說慌的人請教，那個人說：好吧！於是便教他說慌常識，講完他叫老實人說一句慌話，老實人想了半天：告訴你吧，我是啞巴。

二十二.有一次和朋友一起唱歌，本想讓朋友唱一首周傑倫的雙節棍，由於心情高興說得太急了，歡迎XXX給大家唱一首周傑棍的雙傑倫。！啊！把我給糗死了！

二十三.一個朋友剛剛新買了一手機，隨後手機鈴聲就響了，他接起電話“喂”了半天也聽不到對方說話，拿下來一看，是條簡訊。

二十四.女：我知道我遲到了，但這件事情我已經說過SORRY了，你還想要怎麼樣？我：你沒必要道歉，真的，如果這就是你道歉的態度的話。

二十五.季節是流浪的人，總在來去間失落青春。時值深秋，在這個多愁善感的季節，有什麼不開心的事情，都可以委婉而含蓄地說出來，讓大家開心一下鍵含迅！

二十六.我同學答辯的時候，下面的導師開口了說：你這方案怎麼這么眼熟啊。是我做的，這還有我裝修公司的LOGO。我同學頓時石化。拎包直接走了。

二十七.紳士擦完皮鞋後，發現鞋子成了大花臉，不覺大怒，站起來對擦鞋匠憤怒地喊道：“從頭擦起！”擦鞋匠瑟瑟發抖地回答：“先生，我太矮，夠不到。

二十八.說起某某，實在難以開口；想起曾經，你也叱吒風流；憶起往事，的確不堪回首；不曾問候，更別說是牽手；如今年老，再去你屋走走；環顧四周，早已不見屍首；俯首哀嘆：懷念當年那狗！

二十九.教官看著一個站軍姿站得松垮的學生說到‘站軍姿是體現一個軍人的靈魂。’學生不服的問‘教官我站得沒靈魂嗎？’教官說‘你站得像借屍還魂’。以此獻給站在軍姿第一線的新生‘軍訓快樂！’

三十.存摺和錢談了好多年的戀愛。錢對存摺埋怨道：“我們都談了這么多年了，你怎麼還不娶我呢？”存摺語重心長地說：“我如果娶（取）了你，你就不是我的了。”

三十一.女性生殖、尿道和排泄是分離的，男性卻是尿道和生殖二合一的，從進化上來說男性比較低級。因此，男友跟你吵架時不要太在意，他沒你進化的高級。

三十二.女：我有個同學，她說她今天陪我來的，她今天有事，我們改天好不好？我：不用改天了。女：什麼意思？我：是你來相親，不是她。要是沒了她，你就不是你，那我建議你和她結婚好了。

三十三.一個懶漢要求介紹一份最輕松的工作，結果被安排去看墳場，可沒干多久，便跑回來憤憤不平地對介紹人說：這活太不公平了，他們都躺著，讓我一個人站著

三十四.公司招聘競爭激烈，結果是一位表現一般的大學生入選。工作後，大學生問：當時為啥偏偏選中我呢？人事主任笑笑：老總看你長得像招財貓，想圖個吉利嘛！

三十五.對易牙來說，兒子是拿來烹的；對吳起來說，妻子是拿來殺的；對皇帝來說，女兒是拿來賣的；對劉粲來說，庶母是拿來睡的；而你重情重義，是拿來尋開心的。

三十六.家裡的鋁鍋漏了，我和兒子拿去修理。師傅看了以後說：“換個鍋底15元。”兒子小聲對我說：“爸爸，我們不在這換，對面那家火鍋店‘鍋底免費’”。

三十七.在某公司總經理辦公室里，總經理發火了，說了一句：“現在的大學生，素質簡直太差了，私自到我的電腦里拷影片，居然還用了剪刀。”

三十八.語文卷，要求用：“有……有……還有”造句，一學生寫：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有”！

三十九.法律規定：男人22歲才能結婚，可是18歲就能當兵。這說明了三個問題：一是殺人比做丈夫更容易；二是過日子比打仗難；三是女人比敵人更難對付。

四十.在電影院看電影看到一半，影院屏幕居然黑屏，大家紛紛納悶，開始議論紛紛。一哥們兒突然激動的喊道：那個誰，在前排的，動一下滑鼠！

四十一.說到還價，一個朋友是這么做的。朋友：這菜怎麼賣，多少錢一斤？菜販：1塊。朋友：八毛！菜販：九毛！朋友：七毛！菜販：八毛！朋友：來二斤。

四十二.發生交通意外，許多人圍觀，一名記者擠不進去，靈機一動：我是傷者兒子，請讓讓！圍觀者果然讓開一條路，那位記者過去一看，壓死的是一隻狗。

四十三.軍訓的時候，給學生們進行體檢。醫生問一個同學：“你現在的體重是58公斤，過去最重時是多少？”同學：“60公斤。”醫生：“那最輕時呢？”同學：“4公斤。”祝新生們軍訓愉快！

四十四.今天晚飯你買單，否則我讓地震和海嘯到你家去狂歡，這樣你都說你不餓？別急我還有核輻射，怕就馬上給我打電話，看在你還挺積極，以上的威脅算我沒提。

四十五.小麗：你為啥交不到男友，難道沒男人跟你搭訕？阿花：當然有了！小麗：啊？他們跟你說啥？阿花：經常有男人對我說“小姐借過”！

四十六.一天小明突然發現：“我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。”於是就去問他爸爸：“為什麼我沒有三姨？”心裡還想了一下：“難道三姨在我小的時候就死了？”小明爸爸說：你三姨就是你媽！

四十七.如果你一次喝下半斤白酒還沒事，說明你酒量不錯；八兩不醉，厲害了；一斤不倒，海量啊兄弟；兩瓶都不在乎，說明你又買到假酒了。

四十八.寶馬碰到了賓士，賓士司機氣勢洶洶用手指著車牌責問寶馬司機：“你沒有看到00544？”寶馬司機也毫不刻氣地指著自己的車牌“44944”。

四十九.父親和兒子一起看電視。父親說：那些非洲的難民吃不上飯，那麼瘦，好可憐啊！兒子聽了不以為然：騙人！他們沒有飯吃怎麼還有錢燙頭發呢？

五十.豬小妹體型苗條，豬大嫂羨慕地問：小妹啊！你是怎麼減肥的啊？我天天喝減肥茶，怎麼越來越胖呢？豬小妹湊近豬大嫂耳邊小聲說：我吃的是瘦肉精！

五十一.結巴“請…請…問…到…到…車站…怎…怎麼…走”問了幾遍，路人不答。“你…你怎麼…不…理…我”“我…我…怕…怕…你…說…我在…學你…你說話”。

五十二.如果有個夜晚，你在街上遇見了個外星人，你會跟它說啥？我要變身！如果有個夜晚，你看到小偷正在越牆，你說啥？當心！蜘蛛俠來了！

五十三.保證：幾個男人在打牌。男人甲說：我跟老婆保證，以後再也不打牌了。男人乙問：那你還在這兒干什麼？男人甲回答：可我沒保證以後再也不撒謊啊。

五十四.科長巡視時，看見一位員工正在吃東西，把他叫到跟前批評說：太不像話了，你怎麼在工作的時候吃東西。員工笑著說：科長，我吃東西的時候沒有工作呀！

五十五.一閨密新交了一男友，交往一段時間後，女友說：“你騙我，你爸明明是個工廠的廚師，你卻說2000多人都靠你爸吃飯！”其男友說：“對呀，靠我爸做的飯吃飯！”

五十六.女：我對你沒有感覺。我：好的，你可以走了。女：你怎麼說話的。我：我喜歡直接的人，你直接告訴我你的感受，那我也直接告訴你我的感受。女：你好小氣。我：這叫賓主雙方坦誠交換意見。

五十七.兩**在大街上發現了三枚手雷，年輕**有些害怕：“如果路上有一枚手雷爆炸怎麼辦？”老**：“那我們就說撿到兩枚。”

五十八.女：我有很多朋友，有幾個男生和我玩的很好，哦，對不起，我接個電話。我：你可以先走。女：沒關系沒關系。我：把你的朋友都照顧好吧，他們既然比我重要，何必來見我？

五十九.熱戀中的傑克對自己戀人的小弟弟說：給你五美元，只要你姐姐的一小段頭發就行了。弟弟回答：你給我五十美元，我可以幫你弄到她的一頭假發！

六十.首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵！

六十一.如何得知身體的某個部位有病？當你覺得哪個部位“存在”了，就說明哪個部位有病了。有的人一輩子都在試圖證明自己的存在，他發病的部位應該是大腦吧。

六十二.一日早晨，甲起床沒找到襪子。就對乙說：你幫我把那雙襪子拿過來！乙：咦，這襪子怎麼有三個？乙苦思銘想。甲：這還不簡單，兩個主力，一個替補唄！

六十三.唐僧被女妖捉住，綁在洞里。唐僧問：“請問女施主何方神聖？”女妖脫光了衣服，說：“你舔舔我就知道了。”唐僧說：“小僧從命。”舔了一番，唐僧說：“好鮮啊！”女妖現了原形，說：“我就是雞精！”

六十四.小明說：爸，房間里好冷啊！爸爸說：你可以站到牆角去。小明詫異的問道：為什麼啊？爸爸笑著說：因為牆角有90度。

六十五.男：你覺得我們以後怎樣？女孩在男人手上寫了WAN三個字母。幾天後，女孩打電話質問為什麼不聯系，男：你不說我們完了嗎？女孩：我寫的是我愛你！

六十六.既然你誠心誠意地問了，那我就大發慈悲地告訴你：我代表月亮鄙視你！就是這樣，喵喵~~盡管你有好討厭的感覺啊，但，小羊們，我一定會回來的！

六十七.某小抄都從來不敢帶，且成績一向優異的哥們兒居然被因為用手機作弊公開處罰。不解，問曰。答：冤枉，試題太簡單，剩餘時間太多，菜又在這個時候熟了。

六十八.孫子：爺爺，孔子、孟子這些人名字後面為什麼都有“子”啊？爺爺：古代大學問家名字後面往往都加“子”。孫子：你也很有學問，你姓包，簡稱你包子吧！

六十九.某人去飯店吃牛肉拉麵，吃到一半還看不到一塊牛肉，便問老闆：牛肉拉麵怎麼沒有牛肉？老闆淡淡地說：難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎？

七十.烏龜過馬路時，被蝸牛撞倒暈了過去。在急救室里它恢復了知覺，有人問它事故是怎樣發生的。烏龜回答說：我真的記不起來了，一切發生得都太快了。

七十一.女：我告訴你我今天來就是吃飯而已，別的不談。我：那你可以走了。女：你……我：吃飯只是手段，目的是為了增加了解，增進感情，要是你來這里只為了吃飯，那你可以去食堂，那裡吃飯不是為了增加了解的。

七十二.美國心理醫生特別多的原因：一是患者都有充裕的時間和金錢；二是很少有患者因為次病，不治身亡的；三，老實說，這種患者怎麼治也治不好！

七十三.阿獃精神萎靡不振，朋友問他：失戀了？阿獃：沒有，我墜入愛河了。朋友：那你應該高興啊？阿獃：愛河太深我不會游泳，她把我推下去，自己跑了！

七十四.一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員忙過去道歉。旁觀者說：不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子前面，就不會受傷了。

七十五.售貨員對一個正在抽煙的顧客說：“先生，我們這里禁止抽煙。”顧客回答：“這可是在你們這里買的香煙。”售貨員：“那又怎麼樣，我們還賣手紙呢！”

七十六.據可靠消息，科學家從動物身上提取到了冬眠激素，可以用在宇航員身上，以實現人類漫長的星際遠航。還不快躲！聽說你身上冬眠激素含量是最高的喲。

七十七.我：周末有空出來打球不？女：不好意思，我家裡有點急事，外婆病得很厲害。這樣吧，我下個星期和你聯系如何？我：不用了，什麼時候外婆的病好了，什麼時候再來找我。

七十八.首長巡視部隊，發現隊列不整齊，長相英俊、身材高大的士兵排在前，身材矮小的排在後，就找來隊長訓話：你是干什麼吃的？答：俺以前是賣水果的！

七十九.“聽說你去國外考察半年多，感受不淺吧？”“是啊，感觸太深了…人家文化水平就是高。”“怎麼見得？”“人家大人小孩都說外語。”

八十.前面走著一女孩。甲說：那女孩看起來身材，背面實在是傾國傾城啊。那女孩貌似聽到了！轉過頭來笑！乙說：沒想到她的正面竟是這樣的憂國憂民啊。

八十一.動物運動會烏龜得了全能冠軍，人們問它訣竅，烏龜：沒什麼，我和魚練拳擊，和小鳥比游泳，和螃蟹賽跑，和青蛙比坐禪，和豬比絕食。沒想輕而易舉獲勝。

八十二.格雷到某地旅遊住一客店裡，店主很吝嗇，每日給飯少。一天他坐下吃晚飯，見桌上的盤子很濕，便喊店主：這盤子是濕的。店主說：這是給您的湯。

八十三.夫妻二人在鬥嘴。妻子：從各方面看，我都比你好，唯有一點不如你。丈夫：哪一點不如我呢？妻子：這不很明顯嗎？我的配偶不如你的配偶！

八十四.兔八哥已置有兩房，今年“房交會”，准備貸款買一套房，卻被銀行拒絕，說是國家禁止向第三套房放貸。兔八哥大怒：“沒聽說過狡兔三窟嗎？天理何在？”

八十五.一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！

八十六.女：我不喜歡打球啊，打球好無聊啊。我：那你可以走了。女：你好小氣。我：我沒必要照顧你的愛好，如果你不照顧我的愛好的話。

八十七.最牛B的車：是無需剎車的本田；最牛B的**：來自菲律賓的；最牛B的單相思：是一個人說他很愛國；最牛B的祝福簡訊：只願平安夜博君一笑！

八十八.路人對乞丐說：“你身強力壯，又沒有殘疾，憑啥要我給你錢？”乞丐大怒，說：“難道為了向你討幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成？”

八十九.兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急的說：“怎麼搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！”

九十.某知青下鄉，路遇一農夫趕驢，農夫喊道：大、大、大，驢加速前進，靠近知青時，農夫道：吁，驢馬上減速，知青慨嘆：大爺，你的驢語怎麼說的這么好呀！

九十一.我們班有個叫杜子騰的，那天軍訓鞋帶掉了，喊報告！“叫什麼？”教官喊道，同學以為是問他名字：“杜子騰！”“肚子疼就到旁邊休息去！”全場爆笑！願新生好好完成訓練任務，一切順利！

九十二.忽見故友前面走，幾步向前拉他手。那人驚訝回過頭，笑說我是他人非你友，還不快快松開手。聞言我窘戲他道：你是我友大獼猴，有錢忘了你舊友，羞於與你做朋友。那人聽了直撓頭，我卻話完就開溜！

7、問 孫子為9O歲祖父祖母長輩生日的祝壽詞

1.歲月總是越來越短，生日總是越來越快。留不住的時光使您走向人生的至善，留得住的賀卡捎去的是我深深的懷念。真心希望晚輩的祝福帶給您歡樂！您是我尊敬的長輩，我永遠感謝您的關懷，今日為您慶壽辰，衷心祝您福滿門，壽無疆！

2.您的眼，望著我走向挺拔，愛的氣息里有緩升關懷備至。

3.永遠我都會記得，伴我成長的背影，用你的歲月換成我無憂的快樂！

4.父愛是一座大山，挺拔而偉岸。

5.依賴一份關愛，是您無聲的庇護；依賴一份支持，是您肯定的眼神；依賴一份包容，是您放下的手掌。掏出一片祝福，撰入一條簡訊，爸爸生日，願您一世安康。

6.我喜歡攀登高山，因為可以使得眼界遼闊，我喜歡觀看大海，因為可以博覽世間百態，老爸，賣純你是我的高山，你是我的大海，謝謝你教會我成長，謝謝你包容我的小任性，今天是你生日，祝你生日快樂。

7.值此春回大地、萬象更新之良辰，敬祝您福、祿、壽三星高照，闔府康樂，如意吉祥！新年快樂！

8.當我憂傷時，當我沮喪時，我親愛的父親總在關注著我。您的建議和鼓勵使我渡過難關，爸爸，謝謝您的幫助和理解。願您的生日特別快樂！

9.關上心門，浮現你幽默的話語，率真的性情。你是涓涓細流，滋潤著我們的心田……生日快樂。

10.您是我心中最尊敬的長者。在我幾乎絕望的時候，幫助我走出人生的低谷，引領我走向光明。每當您生日來臨之際，我總想把最真誠的謝意表達，千言萬語，凝成一句：願您健康長壽！

11.福壽安康強身健體日月長明

12.讓我們共同舉杯，共同祝願：增福增壽增富貴，添光添彩添吉祥。親朋共享天倫樂，歡聲笑語福滿堂。

13.親愛的媽媽，願你今天的回憶溫馨，願你今天的夢甜在心，願你這一年歡歡喜喜，祝你生日美好無比！

14.今天是個喜慶的日子，在您辛勞了幾十年的今天，子孫歡聚一堂，同享天倫之樂，祝您壽與天齊，並祝美好明天！

15.父親的愛深沉而熱烈，給了我勇敢堅定的信念，在為您點燃生日蠟燭的時候，我真心希望父親的生命之樹常綠！

16.祝我靚麗的，樂觀的，熱情的，健康的，自信的，充滿活力的大朋友——媽咪，祝你生日快樂！

17.XX長輩，你用勤苦養育了子孫萬代，你用汗水見證了一個又一個的奇跡；你對我們恩重如山深似海，我們願你壽比南山福如東海。

18.潔白的紙上該寫些什麼當生日的蠟燭點燃時，我的祝願，我的思念，早已像童年的我，頑皮地擠了您一杯……

19.父愛，偉岸如青山；聖潔如冰雪中哪咐；溫暖如嬌陽；寬廣如江海！老爸，生日快樂！

8、外國孫子與中國奶奶鬥嘴搞笑的一部電視劇 我忘記了是什麼名字

好像那個孩子叫雅各布，是《摩登家庭》吧。中央台播的。家裡孩子全找的外國人。

9、過年回家親戚們的哪些問題讓你哭笑不得？你是如何回答的？

那要看親戚提的什麼問題，如果是對我口如困戚味的，那我和他就能好好聊天，如果不是對我口味的，那就不好意思了！呀！哪裡有洗手間嗎？或者問：「您家孩子考得怎麼樣？您家孩子今兒帶對象回家了嗎？您家孩子還不打算生小孩啊？」問題這么多，總有一個能對親戚的口的，不怕您問，就怕誰問誰尷尬。

好不容易過個年，您瞎折騰個啥呢

現代人呀，一見面就喜歡找不快。比如：「喲，王阿姨，您來了呀！」「可不，聽說你回來了，我過來瞧瞧！你也老大不小了，對象回來了嗎？」「哦，對象啊！還沒買呢！啊呸，還沒找呢！」這對話，真的是讓人惱火啊！我老大不小吃你們家米了嗎？我花你錢了嗎？還是我欠你個回答啊！這種親戚就很討厭，直接懟她就好了。

「這不，帶著這幾十萬回家看爸媽，沒顧上對象呢，聽說您孩子為了點加班費都不回來過年呢，渣陵啊哈哈！」

咱們留一點神秘感不好嗎？非得在這里瞎尬聊

剛把王阿姨送走尺兄了，李阿姨又來了！「喲，這姑娘越長越水靈，這個，你用的護膚品很貴吧！幾十塊的呀？」這個時候，你回答個幾千塊的，顯得打了她的臉，回答個50塊的，那就昧著自己的錢包說話！左對不起親戚，右對不起錢包，咱真的是太難了！這個時候，沒辦法，你只能陪她尬聊了！「啊哈哈，是的啊，還好啊！哎喲，懶人屎尿多，上個廁所去！」

有時候人家沒有敵意，但是咱們也不好回答呀，那就冷場吧

好不容易李阿姨走了，這個時候，曾伯伯又過來了。「嘿，小丫頭，學的啥專業呢？」「計算機呀。」「哦，計算機啊，正好我家裡那台老筆記本壞了，你給去修修，就當練練手，修壞伯伯也不怪你哈！」「......」這個時候，你無言以對，那就站著對他傻笑吧！讓他知道你是個傻子，不要為難你了！

10、老人帶孫子自編順口溜，外婆帶外孫順口溜全段

如今城市生活節奏都很快，年輕人壓力也比較大，不少人結婚後因為忙於工作，不得不將孩子留給家中老人帶。雖然有一些老人都願意給子女帶孩子，帶娃並不是一件輕松的事情，下面是關於老人帶孫子自編順口溜，外婆帶外孫順口溜全段的內容介紹，有興趣的小夥伴可以來看看。

老人帶孫子自編順口溜：

1、帶娃算主人嗎?其實不算，算客人嗎?也不是，畢竟什麼都要干，激碰是不是保姆?保姆還有錢拿，這樣一份都沒蠢陵有，甚至時常要倒貼。

2、老人帶娃這件事，雖然看著不起眼，但是責任都很大。雖然吃力不掙錢，但是花得比較多。

3、帶孫子苦又累，帶孫子也沒辛苦費，不如加入游擊隊，遊山玩水瀟瀟灑。子女帶娃才算對，老人心中覺得有愧，可以多給點保姆費。

4、雖然外婆帶外孫不起眼，但是共享天倫責任也大。雖然帶鉛戚天天帶外孫不掙錢，但是為子女分擔也樂意。雖然做起來非常不容易，但是看似很輕鬆快樂。

以上老人外婆帶孫子的順口溜分享給大家，希望老人都可以健康長壽，也祝願老人帶的孫子可以健健康康的。