收到老丈人的簡訊笑話

1、有哪些簡短有趣的笑話？

有的時候幽默也是一種智慧，這種智慧，經常會被周恩來總理用在外交上。當然了一般周恩來總理，會對來意不善者用，這種特殊的幽默。

他問周恩來總理，為什麼您佩戴的筆，是我們美國製造的，難道你們中國這么大，就造不出一支筆來嗎？

周恩來明白，對方來者不善，他很幽默的回答道，說到這一支筆，那還是大有來歷的。記得那時候是抗美援朝，我們聯合朝鮮，打敗了敵人，這些筆就是從敵人的手中繳獲來的。

為了增進中朝之間的友誼，朝鮮領導人特意的給我送了這一支筆，所以，我就一直佩戴在身上了。這就是點到為止，其中美國人當然明白其中的故事。

周恩來總理想都不想，幽默風趣地說道，我們是 社會 主義國家，走的是馬克思主義道路，所以我們國家的路，稱之為馬路。

你看看周恩來總理，是不是把幽默的水平，發揮到了極致了。

周恩來總理正是因為，對別人有問必答，而且從來都給別人台階下，所以，他贏得了國內外的世人對他的尊重的。

當然了，周恩來處理的類似於這樣的事情，還有很多，我們就不一一列舉了。

所以說有的時候，也不好小看幽默，小幽默用好了，是可以做大事的。

大家都知道周恩來總理，不單單是外交家，還是軍事家和政治家。他是馬克思主義的忠實擁護者，是無產階級革命家，是人民最為敬仰和愛戴的領導人。

1、今天公交車上，一女的抱著一條狗，坐在我旁邊。我看那狗一眼，它也看我一眼。再看，它還看我，我純豎野一直盯著它看，它也一直盯著我看。那女的看看我，又看看它的狗，然後問我：「你們認識啊？」

2、剛剛被我爸打了一頓，回到房間看到你們發的笑話，沒忍住笑出聲來，我爸以為我不服，又把我打了一頓……

3、帶三歲女兒去兒童樂園玩，遇到了初戀男友，帶纖稿他兒子也在兒童樂園玩，於是我們倆讓孩子們去玩，我在旁邊聊會天，由於好多年沒見了，為沒有什麼話題，氣氛一度很尷尬，於是初戀男友率先打破尷尬：「聽說你到處給別人說，我死了？」

4、我有一個朋友在京都大學，他期末考試，德語開卷考試，可以帶任何資料，沒註明只能帶紙質，於是有一個學長，帶了一個德國人！！！我還以為是個段子，後來一查是真的，笑的我魚尾紋都出來了。

5、打 游戲 加了個男的，技術很好，聲音也很陽光，今天他約我見面，我帶上閨蜜過去了，來到約好的快餐店，居然是個五年級的小胖墩，還坑我一頓兒童套餐。

6、那次去獻血，前面的小哥哥獻了200cc，結果抽到一半，就見那位小哥哥露出猙獰的臉說：「快，快，我不行了，快給我打回去。」

7、上個月跟老丈人去釣魚，浮標下沉，一拉是條大魚，我用力往上拉，結果沒站穩，把年過六旬的老丈人撞進了河裡。老丈人上岸後也沒說什麼，就說水有點涼！前幾天我又去找老丈人：爸，釣魚去嗎？老丈人：我就一個女兒，財產早晚都是你們的，你別太急……

8、我聽到最恐怖的歌詞：「把你的心，我的心，串一串，串一株幸運草，串一個同心圓！」

一句話的笑話應該是最精煉的了，比較有哲理，耐人尋味，快人快語，瞬間讓人笑口大開，現在就奉獻幾則簡短而有趣兒的笑話。

1、我叫馬虎，上課老師為什麼總講: 不要馬虎？

2、深山裡他餓瘋了，恰巧公牛不在，只有一頭母牛，你知道他對母牛做了什麼？

3、都說有理走遍天下。後來"理"說: 我嫁給錢了，他說上哪兒我就去哪兒。

4、人字共兩劃。你既丟了撇兒，又丟了捺兒。

5、"我是豬兒，你別殺，纏纏綿綿到天涯……"

6、你這人，電視劇里頂多活一集。

7、凍醒，以為自己一夜長胖了。原來發現自己蓋了個枕巾，四下不夠天兒。

8、問爸爸題咋做，爸爸總是很耐心地寫到"網路一下"。

9、"明明是一個人！"身後的明明說: 大媽，我不是一個人，這是我妻子。

首先謝謝您的邀請，下面是我的回答請笑納。

1、女生好友生日那天，我們四個人商量一起發一條「生日快樂」給她，一人發一個字就行，我領到了第二個了。 最後，他們都沒發。

2、我們大學寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙沒有帶，下樓問宿管阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門被關了，隔壁一同學經過，微笑著告訴我「看你門宿舍沒關，我幫你關了。」！！！

3、1954年中國的人均收入是韓國的3.1倍，日本的1.2倍。但經過50多年「翻天覆做喊地」的增長，2009年中國的人均收入是日本的3％，韓國7％，真是可喜可賀。

4、 有一天晚上我女朋友說我太娘了，我很生氣，就跟她吵架，本來是想顯得男人一點，結果最後我自己控制不住哭起來了。

5、一哥們鼓起勇氣決定在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回復：我是她的媽媽，我是來偷菜的，有多少人在扣扣上偷過菜，應該都二十歲以上了吧。

路過的朋友覺得還行，留下您的贊吧，愛你們

都是在扣扣里看到的，

前來分享開心

珠寶店門口要喝道：你好！請看一下！

然後我就看了一下………回答道：嗯，我已經看了一下…………

快訊:

印度倆摩托車相撞，50餘人受傷...

一天小草和太陽見面，誰也不認識誰，相互介紹。

我草，你是誰啊？

你好，我日。

2、你聽過最搞笑的關於丈母娘的笑話嗎？

《丈清激母娘與女婿的趣聞》

故事發生在上個世紀六七十年代。有一個丈母娘，接到女兒捎來的信，說:你女婿和村裡好些人去二十里外的地方參加移河造田的工程去了，吃住在那裡，家裡單自已寂寞，過來陪陪。女兒是大隊的赤腳醫生。丈母娘來到女兒家，女兒剛好要去出診。丈母只好獨自一個坐在廚房灶台邊，拿起女兒未織完的毛衣，面朝里，借著從屋頂上明瓦漏下來光線織了起來。這丈母娘雖五十開外，但長得和女兒一樣的身材，極似的外貌。姿色依在，風韻猶存。可惜丈夫二年前己撒手人寰。

真是無巧不成書，就在這時，女婿從移河工地上回來，想見見老婆。那螞租時，農村還沒有電燈，都是點的煤油燈。為了節省，不到天黑都不點燈。女婿一進門，在昏暗中沒看出是丈母娘，以為是老婆。一日不見，似隔三秋，去參加移河工程，己幾天不見了。女婿忙向前去從背後抱住丈母娘，在丈母娘臉上亂吻一通。丈母娘己喪夫幾年，這種激情場合己久違了，裝聾做啞，半推半就接受。女婿接著說:"我倆己幾天沒見面了，現在我們先親熱親熱再吃晚飯，還是先吃了晚飯再來親熱。女婿這一說，丈母娘沉默不了，大聲問:"你說什麼？"女婿這才知道自己抱著的是丈母娘:當場十分難堪。但還是自我解嘲說:我最近一到天黑就容易看差人說錯話。"丈母娘為解難堪，也隨口接著說:我也不知為什麼，一到天黑，人家說什麼也聽不請楚。"兩人會笑地笑了。

看到這個問題，關於丈母娘的 搞笑 事情你們還別說真有這么一件事。每當想起耒我就忍不住想笑，但礙於老婆大人的威嚴我又不敢對附近的人說。今天且分亨給大家。大家看一看，樂一樂就行，不要到處伸張。

一年前的一天下午，老婆開會，便提前打電話讓我去接兒子。我由於工作耽誤了時間，便給我那三天前來我家入住的岳母打了個電話，告訴了幼兒園大班班主任姓名，班級，以及各種事項和位置路線。所幸幼兒園離我家不太遠。我也比較放心。

大概半個多小時候後，班主任打來了電話：「xx家長，你快過來吧，你家孩子差一點讓人販子給接跑。。。。。。！」我一聽慌成一片。匆匆就掛了電話，急忙往學校趕。一進學校。老師和兒子還有倆個保安站在一起。班主任一看我來了，劈頭蓋臉就是一通說：「你們當家長的真是太不負責任啦？剛才有個人販子差一點就把孩子接走悶正兆。還知道孩子的名字。我一聽她說話吞吞吐吐，我就看她不像個好人。我偷偷打電話給保安，保安把她控制住啦！」我一見兒子安然無樣，才想起我讓岳母接兒子的這檔子事。我一想壞啦！還沒等我說話。這時倆位保安大哥上來沾沾自喜的說道：「楊老師一打電話，我倆二話沒說上去就是一個『燕子別翅」，當時就將人販子制服。怕有同夥，我倆報了110。。。。。。！我急忙打斷了倆位大哥的演講說道：「弄差啦！弄差啦！那是我丈母娘，人呢？人哪去啦？」他們一聽當時就蒙啦：「人送派出所啦！不可能呀？楊老師聽到她打電話說：你們准備好，接上人就過去。。。。。。？」我說：「哎！我那可憐的丈母娘，那是要去打麻將啊。。。。。。！」於是我領著兒子，楊老師也跟著，我們又急匆匆的趕往派出所。

來到派出所，我和楊老師將事情的經過詳細的說了一便。所長笑著說：「我們正要給你打電話。你這個丈母娘不簡單啊！」說完遞給了我一份詢問筆錄。我從頭到尾看了一遍。我撿了幾條給大家說說：x年x月x日，打麻將偷過一次牌，贏了鄰居劉大媽2.4元！

x年x月x日，去女婿家走時拿了閨女一件小風衣。。。。。。！

我說岳媽呀。。。。。。！您怎麼什麼也說啊？

辦理了各種手續。不一會，由倆名民警攙扶

著，我丈母娘一瘸一拐的走了出來。一看到我，當時就走不了動了。我急忙上去扶住說道：「媽！你受苦啦。。。。。。！」只聽到我岳母喊到：「啊呀！我的腰，我的腿！」我心想：看那倆個保安，五大三粗愣頭愣腦的，哪一個也不是省油的燈！：「走！媽！我背你回家。。。。。。！」

後來。。。。。。！後來。。。。。。鳥隨鸞鳳飛騰遠。。。。。。。猜吧！我也不能說！[捂臉][捂臉][捂臉]！

1、媳婦看照片時看到了羊駝就問我是啥，我回了句：草泥馬...回頭的時候偶然看到丈母娘在角落裡用異樣的眼光盯著我...

2、之前特狠丈母娘，因為當初我追媳婦的時候她百般阻撓，自打我和媳婦天天生活在一起後，我才知道丈母娘是為了我好啊！！！

3、丈母娘真是太機智了，媳婦上學的時候不給她交學費，讓她申請助學貸款，畢業後我就娶了媳婦，然後...還貸的任務就落在我的頭上了。

4、朋友問：同樣是女人，為什麼媳婦好哄，丈母娘就難哄呢？我說：因為丈母娘已經上了一回當了！

5、一個人在陽台上曬太陽，老丈人走過來遞我根煙，我忙說：爸，您知道我不會抽煙的。他笑著遞給我打火機說：誰讓你抽煙了，你丈母娘懷疑我抽煙，天天聞我手，我都要被她煩死了，你點著替我拿著，我來抽...

6、丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步,過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮製，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父贈他一輛賓士！

7、幼兒園戀情死於棒棒糖，小學戀情死於換位置，初中戀情死於分班，高中戀情死於家長，大學戀情死於畢業， 社會 戀情更是威武，因為它可以死在小三手裡，鈔票手裡，房子手裡，車子手裡，丈母娘手裡，反正可以各種死就對了，一不小心上個廁所回來就可能發現自己成又成了光棍！

8、甲：「我最不喜歡丈母娘了。」

乙：「你要知道，假如沒有丈母娘，哪來你的妻子呀？」

甲：「是么，就是因為這個原因我不喜歡丈母娘，誰叫她生了這樣一個女兒呢？」

9、離婚後，我又同她的姐姐結了婚。這樣，我至少不需要重新認個丈母娘了。

10、本人急需一套住宅，它應該比較寬敞，是我的妻子住進去不會總想回娘家；但它又不能太大，以致於讓我的丈母娘產生和我們住一起的想法！

11、吃完飯，丈母娘和女友在卧室聊天，男子和老丈人玩鬥地主，一毛錢一張，炸彈翻倍。

半小時後，老丈人敲開卧室的門說：「老伴，關於咱未來的姑爺，我有一個好消息和一個壞消息，你先聽哪個？」

丈母娘說：」先聽好的吧！」

老丈人說：」咱姑爺是賭神！咱閨女嫁給他不受窮！」

丈母娘問：」那壞消息呢？」

老丈人說：」咱二十多年的閨女白養了，剛才我把彩禮錢輸完了......"

新姑爺和女兒結婚後三天回丈母娘家，，這是一種風俗，叫做回門，老二作為新姑爺和媳婦一大早就起來奔向了丈母娘家，到了門口，老二就大喊，「丈母娘，丈母娘，我們來了」，媳婦在身後捅了捅丈夫說，「別叫丈母娘，應該叫媽」。老二聽了嘿嘿一笑，「這老太太，還兩兒名」。

還有一則關於丈母娘的笑話，也十分有趣。

有一個人因為沒有房子、車子而被丈夫娘拒之門外，他不禁和自己的媽媽感慨，「媽，你說同樣是女人，為什麼女朋友那麼容易搞定，搞定怎麼就丈母娘就那麼難呢」？媽媽看了看兒子，笑著說，「因為你丈母娘她已經上過一次當了」。

關於丈母娘的笑話，我還真有一個，

讓丈母娘到我家玩，幫她買好機票，怕她帶違禁品，然後打電話跟她說什麼東西都別帶，飛機上什麼都有。她回我的是：飛機上錢有嗎？我竟然無言以對。

3、十分搞笑的結婚簡訊笑話

1、有一次，老丈人來我們家；我早上還在夢中，忽然聽到老婆，拉我被子，並大聲說：快點起來了，我爸來了；我大驚，馬上把衣服褲子全收好，拿著鞋子就鑽進床底下；老婆大笑道說：你干什麼呀！又不是以前，現在我們都結婚哪么久了，你還怕啊。

2、上周老師叫去開家長會，於是我很早就到了學校，想去看看我兒子情況如何；當我走到他身邊時，聽到他對另一個男同學說小傑，長大後我們倆結婚吧；哪個叫小傑的說：可以啊，可是我們不能生孩子；我兒子回答說：沒孩子好啊！這樣我們就告散省心多了。

3、有一對結婚四十年的老人，他們計劃去當初結婚的哪個酒店去重溫舊夢；於是當他們到了哪個酒店後，妻子去房間洗完澡出來，向四十年一樣走到床邊，於是問老公，親愛的，當年我從浴室出來時，你是怎麼想的；老公說：我當時就想怎麼樣把你哪高高的雙乳吸干；妻子又接著說：哪你現在想怎麼樣呢；老公說：我現在就在想，這幾十年我付出的努力沒有白費，你乳房確實幹了。

4、哪天，聽到一個人講伊朗的法定結婚年齡，我差點就要暈倒；他奶奶的，伊朗婚姻法規定，法定結婚年齡盡然是9歲；你說多少小孩子還沒有長大，就要經受男人的折騰啊！說明伊朗人腦子真的有問題啊！

5、娘的，昨晚盡然做了一個美夢，我夢見自己與一個美女在教堂正舉行婚禮，這時，聽到神父對我們說：請新娘新郎交換QQ密碼；媽的我大驚，馬上從美夢中驚瞎醒過來。

6、記得高中一美女老師，她之前的初戀男朋友要結婚了，於是哪天她給我們上課，到了教室，大聲對我們說：你們這幫小王八蛋不要惹我，今天我初戀男朋散遲友結婚，可是新娘不是我；當時，全班都給她嚇得尿褲子了。

7、這個世道，富翁跟美女跟帥哥的關系，你了解嗎？說給你聽聽，60歲的富翁娶20歲美女，N年後，富翁死了，美女就成為了富翁；於是就包養20歲帥哥，再N年後，美女又死了，帥哥成為了富翁這社會就是怎麼繼續下去的。

8、昨天一個同事一直在發牢騷，說這個社會，人怎麼哪么垃圾，都向著錢看；大家問怎麼會事，他說，一個同學從來沒有聯系過襪掘氏，盡然說明天結婚，並發來喜貼；大家說，哪同學一場嗎？平時沒時間交流，借結婚時大家聚一起聯絡一下感情了；同事說，你們說得好聽，你們知道是什麼樣同學嗎？是在駕校一起學幾天的同學，你說這人是不是鑽錢眼裡了，明擺要錢嗎？

9、去年選了一個好日子結婚，可是我媽迷信，非得要在我胸口前掛一面鏡子；於是我一氣之下，大聲說：老媽啊，老媽，知道的人說我是去結婚了，不知道的人還以為我要去斬妖除魔呢？你這不是多餘嗎？當時被老媽扇了一耳光。

10、到了結婚紀念日的哪天，我老婆，請了很多人，擺了很多酒席；搞得是風風光光，跟結婚時差不多熱鬧；一會老婆拿著話筒叫我說感受；我拿著話筒說：人這輩子，結婚有風險，希望未結婚的朋友們辦證一定要謹慎；當場，老婆氣得轉身離去。

4、老丈母娘頭上一朵鮮花真好看的笑話怎麼講得

不知道樓主說的是不是這個：

老兩口有三個女兒。大女兒嫁回了個文官，二女兒嫁了個武官，三女答兒嫁了個傻子莊稼漢。老兩口喜歡大女婿和二女婿，不喜歡三女婿莊稼漢。

老岳父六十大壽那天，三個姑爺都來拜壽。吃飯時，老人出了個題，以「好看、『亂』顫、成群、趕散」作一首詩，作不了詩不許吃飯。

大姑爺說：「外頭的樹真好看，風搖樹枝『亂』顫，招得野鳥成群，鶴子來了趕散。」

二姑爺接著說：「高粱囤弄得真好看，高粱跑起來『亂』顫，招得耗子成群，狸貓來了趕散。」

三姑爺想了半天也沒有想出來。忽然他看見丈母娘頭上的花，說道：「丈母娘頭上的花真好看，一走道微微『亂』顫，招得野漢子成群，老丈人來了趕散。」

5、給老丈人拜壽搞笑笑話

昨天第一次去未來老丈人家 被灌了個不醒人事 今早起床發覺，女友一直死板著臉，細問： 昨晚未來老丈人把我灌醉 問道：「你當初為什麼看上我女兒」 我就回答三個字，還不停重復 「大咪咪」
前幾天，我跟自己的女友去岳父的家裡讓亮認門，開始的時候我跟岳父還很拘束，不過時間一長，俺兩喝上小酒，那就開始笑談國家大事啊！慢慢的感情就上來了。
俺兩喝完酒後，我岳父又和我下了兩盤棋，下著下著，女友的老爸突然對我說道：「小兄弟，雖說你年齡不大，但是咱倆投緣啊，你別叫我爸了，叫我大哥吧！」
我當時就淚奔了，跑到女友的房間對女友說道：「老婆啊，你爸不同意咱倆的婚事，讓我叫他大哥！」
特逗的丈母娘和老丈人
女友晚上想買零食吃，她老媽制止，
問她：「你不減肥了？」
她說：鬧滑帆「嗨…反正我有男友，有人要了…」
然後媽媽看著她，說了句特勵志的話：「液雹不想換了？」

今天去洗浴，在樓梯口和老丈人撞上了，心裡大叫不好，
舔著臉上前准備給老丈人買單去封口，正准備開口，
老丈人說：「把手牌給我今天我請，回家別和你媽瞎說。