男女送禮笑話
1、酒桌上的笑話
酒桌上的笑話大全
酒桌上的笑話大全一：
兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪. 一個說：“我真是倒霉呀!在車上我被擠得流了產。” 一個說：“我才叫倒霉呢!在車上我被擠得都懷了孕。”
某男逛*院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,幹了.女說:請付100元,男問其因.女答進出各50元.男怒道:你他媽是中國移動啊,還雙向收費!
京九鐵路通車,沿線農民路邊觀看.車上一女客來例假,換紙後仍出窗外,紙迎面貼一農民臉上,農民拿下看道:乖乖,是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來!
是夜.夫於床上看書.不時將手伸入妻腿間.妻便脫衣撒嬌.夫問:干嗎?妻反問:你手干嗎?夫一本正經的說:濕濕手.好翻書!
一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯:上聯:白天沒吊事.下聯:晚上吊沒事.橫批:閑來無事!尼姑對上聯:白天空洞洞 .下聯:晚上洞空空.橫批:有求(球)必應 .
安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒少男腿一抬,金種子酒老太腿一抬,古井貢酒老頭子腿一抬,聖泉干啤酒!你腿一抬,劍男春酒!
父親帶兒子去洗澡,地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下.父親罵到,他*的 幸虧和我來的,要和你媽來非摔死你!
一留美學生探親回家吹牛:美國工廠技術先進,活豬送進去,推出來的是香腸!其父見其崇洋媚外很生氣,曰:我跟你媽更厲害,我香腸推進去,出來的.是活豬!
雙胞胎在母親肚子里聊天.老大說:老爸不錯經常伸頭來看我們.就是不愛衛生,吐口痰就走.老二說:還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.
某男久不行房,妻很難受.一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦.他將妻雙腿分開,將自己下巴放於妻陰部後問妻: 我留鬍子好看嗎?
酒桌上的笑話大全二：
1、某男拿著女醫生所開處方轉了半天回來問：“13超到底在哪?”女醫生笑道：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B’分得也太開了!”
2、辦公室里，一美女要求男同事給其講一個既短小又有內涵的黃段子，男同事低頭沉思片刻後，說了經典的八個字：我是鋤禾，你是當午......
3、晚飯後領導視察“江陰毛紡織廠”,來到大門口霓虹燈的廠名前，不巧電路故障,第一個江字未亮,領導只能看到後五個字,於是關切地問廠長：“原材料好搞嘛?”
4、一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：“你們在等什麼?”妓女沒好氣的說：“等棒棒糖!”老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被警察抓，警察問老婦：“你牙都沒了也能幹?”老婦笑著說：“我可以舔的!”
5、一女地下工作者被捕, 被逼寫信引首長上鉤，女地下工作者逼於無奈只有寫, 寫完後偷偷從私處撥了幾根毛夾在信中,首長看完信後, 拿著毛聞一聞，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟: 原來是陰謀!
6、美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎，浪漫、多金的追求者眾多，當然，也遇到不少性騷擾.....有一天，陳先生在醫院做完不孕症檢查後，美麗的女醫生要檢查陳先生的精蟲數目有沒有減少。她給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。第二天，陳先生再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。陳先生解釋說：“昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜，我改用左手試，還是沒有用，我叫我太太來幫忙，她也是兩支手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有辦法。”女醫生聽得滿臉通紅。陳先生仍不停地說：“剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕體力好，我就拜託她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地.....”“停!停!”女醫生再也忍不住了：“這種事...你找你表妹幫忙做? ”陳先生說：“她很樂意啊!可是還是不行!我才來找你，看你能不能.....”女醫生一聽怒問：“能不能什麼?”陳先生答說：“能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊!”
7、王姓女子，某局秘書，未婚先孕。
其母哀，逼問何人種。
女曰：一言難盡。
母捶胸，泣曰：作孽啊，作孽! 孩子總得有父啊!
女低首不語。
良久，答曰：女不孝，非不肯告，實是難定!不過，女已為孩子取好姓名。
母無奈，嘆曰：也只能如此，隨母姓吧。
女答：非也，不姓王，姓郭。
母奇：為何?
女羞，曰：某日，女上午剛與高書記好，中午李局長又上;下午，陳主任也接著來; 女焉知是誰的種?無奈，只好取高書記的頭，李局長的身，陳主任的耳朵，湊起姓郭吧。
母頓足，曰：也罷，也罷;再給孩子取個名吧。
女答：名也有了。就叫春海吧，郭春海。“三人同一日，每人一點水”!
言畢，母女抱頭痛哭……
8、一先生去煙攤買煙，掏錢時有一物墜地，渾然不覺，竟自離去。
售煙女孩撿起一看，竟是一隻包裝精美、價格不扉的避孕套，忙叫一聲：“大哥!......”忽然語塞，紅臉不知以對。
見“大哥”回轉身來，急中生智，晃了晃手中東西，大方地說：“大哥，你二哥的工作服!”
9、某游泳場，人流如織。一妙齡女郎不小心掛破了游泳褲，一時更衣不及，順手扯過一塊標識牌擋住屁股。忽聽周圍笑聲如潮，驚惶四顧，見有人用手指著她手中的牌子，忙翻轉一看，只見上面寫著：
“此處深三米!”
連忙扔掉，另扯一塊擋住。笑尤甚，忙看——
“男人專用道!”
又換一塊，笑更甚，又看——
“大人10元，小孩5元!”
再轉一塊，則見有人捧著肚皮笑倒在地。再看——
“皮膚病患者嚴禁入內!”
;2、男女間的幽默笑話
男女間的幽默笑話
男女間的幽默笑話11、女朋友眼裡，男人的觀點分為兩種：1、你同意我。2、你不愛我。
2、武則天教育我們，老公聽話就留著他，搞不定了就弄死他!
3、取悅女人，有七十種方法，你記好了：一是陪她逛街，剩下的是69!
4、好多人找不到女朋友的都說現在大學里的女孩兒拜金啦，喜歡土豪啦，其實還是有很多單純的女孩兒的，她們很單純，不會管你有沒有顯赫的家世，也不會管你有沒有萬貫的`家財，她們只是是很單純的，只是單純的嫌你長得丑……
5、什麼是女神?就是發個動態說自己感冒了都有十幾條噓寒問暖的評論!
什麼是屌絲?發個消息說自己要死了，第二天去看卻發現只有幾個人點了贊……
6、女人的怕：一怕年紀大二怕腰圍大，三怕沒有零花錢，四怕衣服老掉牙，五怕孩子泡吧不回家，最後一怕——老公心太花。
男人的怕：一怕錢不多二怕權不大，三怕酒量小，四怕沒文化，五怕血壓高六怕肚子大，七怕不是孩子他爸爸。最怕，關鍵時刻小弟弟不聽話。
7、記者：「聽說根據你的研究，男人常看美女壽命會縮短。」
專家：「是的，因為男人一見到美女就激動得要死。」
記者：「可是我又聽說你最近的研究表明男人常看美女會延長壽命。」
專家：「太對了，因為男人一見到美女，馬上就想和她天長地久。」
男女間的幽默笑話21.珠寶店裡的收銀員不解地問一位女顧客：「夫人，您的鈔票怎麼這么潮濕？」
這位女顧客解釋道：「對不起，因為我先生在給我這筆錢時，哭得實在太厲害了。」
2.丈夫到法院要求和妻子離婚。他說：「我們之間不和已經有三年了。」
法官：「你們結婚多久了？」
丈夫：「兩年。」
3.一天，一個發明家發明了一個美女機器人，它精通各種人類語言，會上網，會歌唱，還會跳舞。
「你覺得是機器人聰明，還是人類聰明？」發明家洋洋得意的問小利斯神道。
「再先進的機器人也不比上一個嬰兒。因為它不能做自己想做的事情。」小利斯神淡淡笑道。
4.有位說話喜歡拐彎抹角的小說家，一日出其不意返家，女傭向他打招呼：「您在找太太嗎？先生。」
「是的，」他畫蛇添足地回答，「我在找我最要好的朋友和最苛刻的批評家。」
「您最苛刻的批評家正在床上。」女傭說，「而您最要好的朋友剛剛從窗口跳出去了。」
5.話說高中時教室特破，破到什麼程度：有一女生帶核桃到學校吃，打不開，就去前門用門夾，結果，啪....門掉了。
還沒結束，這女生後來有潛伏到後門，結果，後門也掉了。
;3、中秋節買月餅的笑話故事
中秋節買月餅的笑話故事
月餅三計
來到一個小店，見裡面擺著精裝和散裝的兩種月餅，月餅質量都是一樣的，可標價卻差很多，精裝的10元/個，簡裝的5元/個，老婆指著精裝的問道：“這種的怎麼賣?”老闆說：“十塊!”老婆說：“我是說還能不能優惠?三塊錢一個吧!”老闆生氣地說：“三塊錢?我連這種簡裝的都買不到!”我小聲對老婆說：“買簡裝的就行!”老婆也不理會我，繼續和老闆討價道：“我就看上這種的啦!包裝多好呀!我給你再添點兒，三塊五怎麼樣!”老闆生氣了：“這種最低九塊五，你愛買不買!凈給我添亂，三塊五買那種，賠本賣給你!”老婆高興地說：“好，我就買簡裝的，你說三塊五哦!”
老闆知道上當了，後悔得直想抽自己的嘴巴!
第二計
老婆問賣月餅的：“老闆，月餅多少錢一斤?”老闆說：“十五元。”老婆又問：“買十斤呢!”老闆說：“那我給你便宜點兒，十四元一斤。”老婆又說：“我買一百斤多少錢?”老闆驚訝地說：“你要得了那麼多嗎?如果你要真能要那麼多，我給你按批發價十塊錢一斤。”老婆微笑道：“好，我要一百斤，先等一下，馬上來取!”
說完，老婆走進人群，喊道：“大媽大姐們，要買月餅過來團購啦!高品質、批發價，絕對的實惠，絕對……”還未喊完立馬圍上來一群人。
賣月餅的老闆一看，頓時直翻白眼。
第三計
中午時，我們來到一個攤位前，老婆叫道：“老闆，給我來十斤月餅!”老闆樂呵呵地正要裝袋，老婆又說：“你的月餅好吃嗎?”老闆笑眯眯地說：“絕對好吃，買不買都沒關系，您可以先嘗嘗!”老婆勉強地說：“那好吧!”他掰了兩塊兒，一塊給我嘗，吃完了，老婆說：“這是蓮蓉餡的，我不喜歡吃。”然後轉身欲走，老闆連忙叫道：“還有別的'，你再嘗嘗啊!”老婆又掰了兩塊，吃完後，她說：“還可以，就是有點硬!”老闆連忙說：“那是五仁的，要不你嘗嘗這個豆沙的，很軟!”於是我們吃過豆沙的又吃百果的、火腿的……
嘗到最後一種月餅時，老婆悄悄地說：“吃飽了嗎?”我點了點頭。老婆沖老闆笑了笑，說：“你這里有蟹肉餡的嗎?我就喜歡吃蟹肉，給我來十斤吧!”老闆苦笑了一下：“不好意思，我們暫時還沒有那個品種!”老婆一聽生氣地說：“咋不早說啊!害我在這白嘗了半天!”說完拉著我便走，賣月餅的老闆愣了半天也沒緩過神兒……
總結
仔細想想，老婆買月餅的招數不正是孫子兵法中的聲東擊西、抱團計、拋磚引玉嗎?另外她用了：欲擒故縱、無中生有、趁火打劫……
想著想著，我腦瓜子直冒冷汗：難怪我處處受老婆鉗制，在家中翻不了身，原來她精通三十六計呀!
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今年中秋不送禮，送禮就送小笑話
;1、七夕情人節將至，老公深情地問老婆，寶貝兒，7、7我送你什麼好呢？老婆羞答答的說，你送什麼我都喜歡！老公含情脈脈的說，那我送你回娘家吧！
2、情人節想法：青春像打麻將，放炮、自摸，多少宅男腐女，機關算盡，只為享受推倒那一刻
3、情人節到了，哥哥問妹妹喜歡什麼花，送給你。妹妹羞答答的回答：「我喜歡兩種花。」哥哥急切的問：「哪兩種？我送給你。」妹妹低頭小聲說：「有錢花，隨便花。」哥哥傻傻的說：「你真美。」妹妹嫵媚的問：「我哪美？」哥哥深情的說：「想的美。」
4、四六級都沒過！過你妹的七夕！暑假都要結束了！過你妹的七夕！劉翔都摔倒了！過你妹的七夕！肚子都要變救生圈了！過你妹的七夕！釣魚山問題還沒解決，過你妹的七夕，祖國尚未統一，過你妹的七夕！
5、七夕節，紫薇：「爾康，今天情人節，你唱首歌給我聽吧。」「好的。愛真的需要永琪…」「你MB啊。」
6、如果今天要是有人送我禮物，就過情人節。沒人送我禮物，就當元宵節過。要是沒吃上元宵，就當星期五過。
7、情人節這天，一哥們暗戀已久的MM發來信息：「來我家吧，沒人！」這哥們興奮的狂奔而去！敲了一個多小時的門，結果發現：MM家真的沒人……
8、男：「我送的巧克力好吃嗎？」女：「非常好吃，我男朋友非常喜歡。
9、要表白！3月14日要表白！4月1日也要表白！5月20日也要表白！6月畢業又要表白！你妹的七夕還要表白。表白果然是大姨媽啊！
10、大家情人節都准備送女朋友什麼禮物？我買了一個1T的移動硬碟，過節了，給女朋友換個大房子。
11、七夕最郁悶的事是什麼？是牛郎、織女一年見一次的時分，織女大阿姨來了。
12、迄今為止，在我見過的有關七夕的詛咒中，這是最惡毒的：詛咒織女七夕來大姨媽！
13、一日唐僧師徒四人來到盤絲洞，只見水池中七位美女在洗澡，八戒饞得嘴巴流口水：「七仙女。」唐僧僅僅瞟了一眼，立即雙手合十：「妖怪。」？悟空道：「佩服佩服，這七人正是妖怪，可是師傅不曾有火眼金睛怎知道她們不是七仙女？」唐僧微笑：「那七仙女其中一個嫁給了董永，哪裡還會有七個人洗澡啊？」
14、我房間里堆滿了情人節禮物，我不是高富帥，我只是個懶惰的快遞員。
15、緊急通知：根據2、14網在全國一百個城市放入調查顯示，近期有百萬妻子僱用私人的偵探，擬將情人節變成擒人節！
16、情人節前一天，我買了1000朵玫瑰送給女朋友，女朋友感動得好像眼淚不值錢一樣地掉；情人節那天，我把1000朵玫瑰賣了，賺了1000塊錢，然後存起來，結婚用。
17、七夕情人節那天，一剩女發微博：當了20多年齊天大剩，沒遇到過一個師傅，求帶走。然後一朋友在底下回復了句：你就不是取精的料……
18、七月初八一早，喜鵲見到烏鴉，烏鴉看到喜鵲一臉憔悴，問：「為何如此疲憊？」喜鵲嘆了口氣：「搭橋」。烏鴉十分不解：「可是為何你今年看起來格外疲憊？」喜鵲又嘆了口氣：「橋震」。
19、去年七夕情人節，四個光棍一起吃火鍋，我信誓旦旦的說，明年我要脫離你們，結果我做到了，現在只剩我一個光棍了……杯具了。
20、晚上，我應該可以在家狂搖微信，找各種美眉安慰她們了。對的就是這樣，不要問我是誰，請叫我雷鋒！
21、七夕，她更新了狀態：今天收到了幾百束花，好開心啊。看著一條條朋友們羨慕和吹捧的評論，她忽然覺得做個公司前台也挺好的。
22、失戀原因普通青年：由於性格不和；文藝青年：由於我說的話太深奧，女友不懂，怎麼說都不懂；2B青年：由於人家老公不同意。
23、牛郎遞給織女一杯香飲，織女淺嘗一口：「有點苦，又有點甜，馨香，濃郁。這是什麼？」牛郎微笑：「這是思念的味道。你喝的就是這鵲橋上的灰，是我對你無盡的思念化成的。我給他取了個名字叫，鵲橋卡灰。」
24、A：你在玩什麼呢？B：連連看啊。A：那都是小姑娘玩的，你個大老爺們玩這個？B：今天不是情人節么，單身的我最討厭這些一對一對的了，把它們都消滅掉。
25、七夕，早上上班的時候，突然有快遞進來送花，收花人是咱們的一個男同事！咱們都揣測著他是搞基還是真有妹子倒追，只見他拿著花迷茫了一陣，突然一拍頭說：「靠，收件人和寄件人填反了！」
26、情人節前一個警察晚上駕車巡邏，發現在一個偏僻的'小路上停著一輛車，車里有一男一女，男的在看報紙，女的在織毛衣。警察非常奇怪，他打開車門，問那個男的：你們在干什麼？男的回答：我在看報紙，她在織毛衣。警察問：你們幾歲了？男的回答：我18、然後他看了看錶說道：她還有10分鍾就18了。
27、兩情侶正在聊天。女問：親愛的，別人說戀愛中的女人會變傻，你覺得我傻嗎？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎麼會覺得你傻呢。
28、問：情人節沒情人怎麼辦？神回復：清明節家裡沒死人的難道還得弄死幾個？
29、今天是七夕節，你知道痛苦的事是什麼嗎？那就是過節了，你禮物沒准備。更痛苦的是，禮物准備了，沒情人一塊過節。最痛苦的是，准備了禮物，還沒來得及送給情人，卻被老婆發現了……最最痛苦的是，禮物准備了，拿回家送給老婆，卻發現老婆跟別人過七夕節去了。
30、情人節到了，老婆說：「老公咱倆去紋個情侶紋身吧」！老公說：「紋啥樣的啊？」老婆說：「你就紋一個：老婆我愛你，一生一世永不變心永遠對你好給你買好吃的，如果變了心我就斷手斷腳，最後埋在牛糞里，永世不得超生！」老公：「我了個去，不得疼死啊？那你紋啥啊？」老婆：「我就紋一個：嗯！」
31、噢！親喜歡的讓我通知你，一千年前的七夕節那天，我沒回家，你認為我去鬼混，別煩我，由於那時沒簡訊。所以我只好在一千年後通知你，我去買花了。
32、情人節期間如果有需要電燈泡的請聯系我。本人座落於風景秀麗的郊區，佔地面積70公斤，是高新技術龍頭企業，中國照明協會常務理事，全國最大節能照明產品生產廠家之一，以節能燈、低頻無極燈為主導產品，產品暢銷海內外。
33、A：單身了這么多年，終於要過一個有意義的情人節了。B：啊，有對象了啊，沒聽你說過啊？A：不，我是說我可以在家裡陪家人吃元宵了。
34、情人節當天，老婆給當程序員的老公打電話：「下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，買一個。」當晚，程序員老公手捧一個包子進了家門……老婆怒道：「你怎麼就買了一個包子？！」老公答：「由於看到了賣西瓜的。」
35、七夕快到了，約心怡的女孩一起出來坐摩天輪，約了好幾次，終於答應了。我在公園門口等她，送她來的是一位帥哥，跟我介紹說，那是她男朋友。男朋友……
36、情人節在街上閑逛，一個賣花的小蘿莉走過來：「叔叔，給女朋友買束花吧。」我說：「叔叔還沒女朋友呢。」小蘿莉撲閃著大眼睛說：「騙人，你這么帥怎麼會沒女朋友呢！」我笑笑逗她說：「既然叔叔這么帥，那你白送一束花給我吧。」小蘿莉連忙擺手：「不行，這花是要錢的！」我說：「女朋友也一樣。」
37、節日多了，問候多了，我的祝福沒少；朋友多了，應酬多了，我的思念不減少；電話多了，業務多了，我的信息不會少。520要到了，我的祝福如約而至：預祝分手快樂
38、情人節某人想約PLMM出去玩，上QQ聊天。A：吃飯了嗎？B：吃過了。A：這么早，能和你聊一會嗎？B：我去吃飯了，改天聊，88、
39、我問朋友，從她的男性朋友變成男朋友是什麼感覺呀。朋友鄭重其實地回答道，沒什麼，只是從普通會員升級為VIP，享受更多服務與特權，不過也要交納更多費用。
40、情人節剛剛過去了，朋友圈裡都是炫禮物、秀恩愛的，有意思嗎你們，敢不敢把情人拿出來秀一下看有沒重樣的？
41、去年情人節，四個光棍一起吃火鍋，我信誓旦旦的說，明年我要脫離他們。結果今天情人節，我果然做到了。現在只剩我一個光棍了。哦也~~~
42、情人節所有的賓館會爆滿，又有無數少女失貞。高興的是，床上躺的是別人的未來老婆。悲劇的是，你未來的老婆不知道在誰床上躺著。更杯具的是，她當年在80塊錢一宿的旅店裡失身，卻要求你有2萬塊一平的三房一廳時她才和你結婚。
43、快到七夕情人節了，剛才我去樓下買完東西，老闆問我：「先生買花么？」「買花干什麼啊？」「買花送女朋友啊」「哦，買多少花能送個女朋友啊？」然後老闆默默的把花收回去了。
44、情人節，給愛人最好的禮物。這是一個隱晦的廣告。但是絕對是情人間最喜歡的愛的信號。
45、七夕到了，賓館的老闆笑了，第二天，葯店的老闆也笑了，一個月後醫院的醫生也該笑了。
46、女：「我和你媽同時……」男：「你們不會掉下水的，別問這樣的問題啦。」女：「我和你媽今天同時要過節，你會陪誰？」男「……」
47、今天情人節加元宵節，覺得吃「緣消」不吉利的同學，改吃「躺緣」即可，切記切記。
48、女：今年情人節和元宵節是同一天，怎麼才能浪漫一點呢？男：開房的時候，你浪一點，我慢一點……
49、女：老公，今年情人節有沒禮物啊？男：你又不是我情人。女：那我是你老婆啊！男：又不是老婆節。女：……
50、情人節緊急通知：只准心動，不許行動。只准聽小夜曲，不得放進行曲。只准送秋波，不得動大波。只准上網，不許上床。只准呻吟，不許尖叫。只許發簡訊打電話戰，不得深入虎穴打地道戰！
51、情人節最深奧的吵架，在地鐵站看到一女的飆淚猛捶一男人：「今天你竟然沒帶身份證！你這算什麼意思！」
52、今天有一個哥們興奮的告訴我，在情人節快要到來之際他已經在他心儀已久的姑娘的備胎名單上名列前茅了，我幽幽的回了一句，萬一人家是搖號呢？
53、法海惹了白素貞，金山寺被淹了；豬八戒惹了嫦娥，被貶下凡間了；牛郎惹了王母，被兩地分居了。七夕別惹女人，無論是你的「織女」，還是你的「丈母娘」。
54、一女生問他男朋友：情人節，送什麼給我啊？2B男友：「我送個新姿勢給你！」
55、最好的七夕禮物：晚上下班前一女同事送給我一包紙巾，說是七夕禮物，並讓我省著點用。
56、情人節到了，看到到處要求禮物的，要禮物的你們好意思嗎？不給別人禮物，老讓別人送，你們良心何在，對於這種人，我只想說六個字：幫我也要一份。
57、某人發貼：「如果你的情敵和背叛你的人同時掉進水裡，你是選擇去蹦迪還是去KTV？」神人回復說：錄像機錄下來回家慢慢看……
58、牛郎：你瘦了！織女：我一天一杯減肥茶。牛郎：你黑了！織女：時下實行古銅色。織女；你老土！牛郎：I服了YOU。
59、一哥們送他女友回宿舍，哥們問女友，情人節准備給我買什麼禮物呢，此女突做嬌羞狀，嗲嗲的說到，人家要在情人節那天給你一個驚喜，說要羞答答的跑向宿舍樓了。突然，哥們一個急轉身，沖著他女友吼道，你TM不會懷孕了吧。
60、被迫去相親，對方是學英文專業的相當的拽，一來就說他英語八級，日語一級，德語二級，問我幾級？我告訴他QQ30級，黃鑽7級，紅鑽4級，彩鑽4級，綠鑽3級。對方揚長而去，相親也是人生的一種樂趣。
61、關於男同胞來說，七夕節有四等過法：一等是本人和他人媳婦兒過；二等是本人和本人媳婦兒過；三等是本人一小我過；四等是本人看著本人媳婦兒和他人一塊兒過。
5、男女間的幽默笑話段子
男女間的幽默笑話段子
有的人說：生活就是一個「大笑話」，我們每個人身邊都發生著各種各樣的搞笑的故事，看看別人的故事，也許會有不一樣的感受。以下是我幫大家整理的男女間的幽默笑話段子，希望對大家有所幫助。
1、聽說商業街小偷很多，我果斷去轉了幾天，硬是就沒小偷偷我，終於有一天發現一個小偷，我尾隨了半天，鼓起勇氣上去問他，哥們，咋不偷我呢？
他一句話把我氣死，他說：老大，我一直以為我們是同行，你長得真猥瑣。
2、找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下說：「小兄弟，你一定是在凌晨出生的吧。」
我十分驚訝：「你怎麼算得這么准確？」
他捋了捋胡須說：「因為凌晨一點至三點是丑時啊。」
3、朋友到我家來玩，快到門口時，打電話問我在哪一棟，我就把頭伸出窗外朝他揮手，對著電話說看到我沒，他說看到了，長得丑就是好認！
4、去相親，女孩兒一見到我就吐了，場面很尷尬。
我打趣地問：「是不是我長得丑啊？哈哈！」
她連忙解釋：「不是不是，真不是因為你丑，是我懷孕了！」
聽完我鬆了口氣，不嫌我丑就好，然後我們愉快地聊了起來。
5、鄰居是醜女，今天正在家中洗澡！突然醜女喊道：「老公，好像有人偷看我洗澡！」
老公：「是嗎？那你趕緊把窗戶打開！」
醜女大怒：「我瘋啦？」
老公解釋道：「你讓他看清楚，下次他再也不敢看了……」
6、「我勒個去，今天我坐火車，安檢的`時候竟然不給我過！」
「因為易燃易爆物品都是禁止攜帶的啊。」
「但我沒帶易燃易爆物品啊！」
「可是你丑到爆啊。」
7、女的問他男人：你喜歡男孩還是女孩？
她男人小聲說：都好，生女孩你們娘倆欺負我，生男孩你欺負我們爺倆……
8、一姑娘情緒低落，說自己經常被人嘲笑長得胖，覺得生活沒意義。
我說：「生活難免磕磕絆絆，面對嘲諷與挫折，別沮喪，活出精彩才是對嘲諷最好的還擊，蹲下來，給自己一個擁抱。」
她點點頭，擦乾淚，試了一下，沒蹲下去，蹲不下去……
9、昨晚去女朋友家吃飯，和未來岳父多喝了幾杯，就沒再回去，然後就安排我在她家書房睡，睡到半夜醒來，動了點兒壞心思。
於是就悄悄地來到女友房間里，然後一下子撲倒她身上，掀開被子一看，是她媽，我當時感覺整個世界都淪陷了！
10、和朋友一起吃飯。席間，朋友開玩笑說我女友長得丑。
我忍無可忍，破口大罵：吃飯時能不能不提這么惡心的事兒？
11、女朋友摔倒了，那囧樣，十分滑稽，我連忙拿出手機拍照。
女朋友臉一沉：「你在笑的同時，有沒有想過別人。」
我一愣，趕緊把剛才拍的照片發微博。
12、今天在大街上聽到一對情侶的對話……
女：你想天天和我在一起嗎？
男：想。
女：我也想天天和我在一起，就怕張亮不同意。
13、一好友二婚，婚禮上主持人問新郎：無論貧窮還是富貴，疾病還是健康，你都願意照顧她，尊重她，和她廝守一生嗎？
新郎：我願意！
我突然聽到不遠處的角落裡傳來一女的聲音：上次你也是這么說的…
14、我非常自戀地問女友：「你承認吧，我是不是史上最帥的男朋友？」
女友一臉不屑：「你沒事站屎上干嗎？」
15、女朋友說希望我把彭於晏的頭像紋在身上，當我問她紋在什麼位置好時，她說最好紋在臉上。
16、男孩請女友吃飯，女孩點了一份魷魚絲，卻發現男孩一口沒吃。
女孩問男孩：「你怎麼不吃啊？」
男孩笑了笑：「我不愛吃。」
女孩假裝生氣的說：「你不吃我也不吃。」
男孩才靦腆的拿起了筷子。
女孩笑著說：「這樣才對嘛，多吃點哎，吃慢點哎，留點給我，你妹！」
17、昨天朋友叫我去她家吃飯，打電話問我怎麼還沒到，我：「回家拿點東西，馬上到！」
她：「你這人真是的！來就來吧，還拿什麼東西！」
我……回家拿上充電器，然後默默地去超市買了些水果。
;6、男女幽默小笑話
男女幽默小笑話大全
男女幽默小笑話大 全精選推薦，史上最幽默的小笑話，讓你哭笑不得。
1、路上遇一情侶聊天，男的'說：“卡拿去，隨便刷，沒密碼!”
我以為現實生活中真的遇到土豪了，探頭一看，公交卡!
2、逛超市的時候，巧遇初中同學，十幾年沒見，人家孩子都上小學了。
小姑娘長得很萌，嘴巴又甜，一口一個叔叔地叫著，我心裡一高興，就把購物車里的零食都送給她了。
3、課間休息時一男同學不知怎麼的碰了一女同學一下，然後女同學馬上大喊：“流氓!”
然後男同學：“流氓?就你長這樣，你喊流氓人來了也是救我!”
然後那位女同學哭著出去了。
4、男：今晚吃小肥羊吧，好久沒去了。
女：別，小肥羊好貴的!老公掙錢好辛苦的。
男語氣轉為激動：親愛的，你真好。
女：我們還是吃快餐算了，然後抓緊時間逛街買衣服吧……
男子無語………
;7、男女之間的小笑話
關於男女之間的小笑話
1、女人認為男人沒有一個好東西，但女人又喜歡男人，說明女人的價值觀是扭曲的，既然是扭曲的，那麼“男人沒一個好東西”的論點是錯誤的。所以最終結論是：我們男人都是好東西，同時你們女人的'價值觀都是扭曲的。
2、可恨的並不是小三，而是經不住誘惑的小癟三。
3、人就是這樣，年輕的時候和女朋友在一起，卻偏偏喜歡少婦!等人到中年，女朋友變成了少婦，自己卻又喜歡少女了。。。
4、以前的男女之間若有不和，兩人會改，現在若是有不和，兩人會換。
5、出軌的人就像掉進屎里的錢，不撿不忍心，撿了很惡心!!!
6、女人說到底還是感性的，對於一些小動物總是無法抗拒，例如陸虎，悍馬，捷豹等。
7、看拿著iphone6的男人，妹子們就不要有想法了，他沒腎。看拿著iphone6的妹子，漢子們就大膽去追吧，他男朋友都沒腎了你還怕啥?
8、閨蜜和兄弟的區別就是，假如一對夫妻鬧離婚，百分之九十女的閨蜜會對女的說，離就離吧，啥好的男人。而百分之百的男的兄弟會對男的說，離啥離啊，多好的媳婦兒啊!
9、以前有個成語叫自欺欺人，說得稍微有點現代感的話就叫美圖秀秀。
10、毒舌男：你相貌平平，胸部平平，屁股平平，還想找一錢包鼓鼓的?
11、老婆和小三的區別：老婆喜歡你的獎狀，小三喜歡你的獎金。
12、如果有姑娘在你身邊大喊“我刀呢?!”莫要驚慌，她並沒有要去削誰，只是她的快遞到了。
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;8、開心一刻：適合男女在床上說的28個笑話
1.老夫婦去拍照，攝影師問：「大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
3.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！乳房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！
5.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠葯當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
6.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
7.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
8.小孩把妓 院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
9.漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！
10.一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
11.傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！願鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，乾枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！
12.男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細腰，放盪風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！
13.你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！
14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
15.朋友問蝙蝠怎麼會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉 哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
16.我花一毛錢發這條簡訊給你，是為了告訴你——我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的簡訊就是我送你的生日禮物。
17.螞蟻懶洋洋地躺在土裡，伸出一隻腿，朋友問你幹嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
18.喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！
19.某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
20.黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
21.昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
22.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走 ，車不要了
23.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」
24.飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻 B 了吧，爺會飛。」
25.有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「CAO 你 媽！出門也不知道穿條褲衩！」 烏鴉說： 「CAO！你 丫 拉屎穿褲衩呀！」v
26.一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？ 』(想要他讓座.... ) 只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』
27.僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！
28.一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！
9、教師節禮物的搞笑笑話故事
關於教師節禮物的搞笑笑話故事
導語：教師節，這個專門為老師設置的節日，在這一天應該送老師一些禮物，表達我們的心意。同時也有一些教師節禮物的搞笑笑話。以下是我收集整理的笑話故事，希望對您有所幫助。
1、教師節到了，霍格沃茨的學生們紛紛向自己喜歡的教師送花。
幾乎每個人都收到了紅玫瑰，可是斯內普教授只收到一束康乃馨。他捧著這束康乃馨站在樓梯口大喊道：「難道說，我長的丑，就只配被人送康乃馨嗎?」喊完之後，他看看下面的樓道，發現須發皆白的鄧不利多校長正抱著一束更大的康乃馨，獃獃地望著他。
2、教師節到了，布朗老師收到了好多孩子們送他的禮物。
首先是一個開糖果店老闆的兒子送他的`禮物，只見他拿著禮物盒搖了搖。
「我猜這一定是一盒糖果。」
「噢，你怎麼知道的，老師?」
「這是秘密!」老師笑著回答。
接著送他禮物的是一個開花店老闆的女兒。
「我猜這一定是一盒美麗的鮮花!」
「老師你真是太聰明了。」女孩回答到。
最後布朗老師收到了一個沉甸甸的禮物盒，那是一個開酒廠老闆的兒子送的，而且那禮物盒似乎還有一些液體從盒底滲了出來。
「是果酒吧!」老師很快猜了出來，並順勢喝了一點。
「不!」
「哦，味道是有點不對。那一定是飲料吧?」
「也不是!」
「那是什麼?」老師問道。
「是一隻小狗」孩子笑著回答。
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