同學母親去世了送什麼

1、同學母親去世了我要送什麼好？

同學母親去世你去弔唁而已，又不是去慶祝。送東西干嗎？各地習慣不同，很多地方都可以送錢的，就是不知道你們那裡行不。如果不行就啥也別送，去關心一下就可以了。如果同學心情不好就陪他喝喝酒聊聊天。

2、朋友的母親去世了，怎麼送禮，怎麼寫？

用白紙包裹著錢要寫節哀順變。

3、好朋友媽媽去世，我大概什麼時候去送什麼東

你好，朋友的媽媽去世了，你說要給他送東西，我不知道你想送給他的是什麼東西回。一般來說，答好朋友的媽媽去世的時候，作為你應該送一些像大家說的隨份子的錢，那麼這樣的錢就應該在知道去世消息的第一時間趕過去送給人家，一般的地方都是這樣講究的，不可以說人家都出殯完了你再送錢，這樣的話在好多地方都是。被禁止的也就是大家不可能接受的。如果你得到了消息，准備一下就趕緊去吧，安慰一下你的好朋友。

4、家庭的煩惱作文 媽媽去世

母親半年前去世的.
這半年裡想起她的次數比過去的30年還要多.特別是在我遇到困難的時候,第一個會想起她.其實,即使她在我身邊,也不能幫上什麼忙,但我就是想她能站在我身後,不用說什麼,也不用做什麼,就那麼看著我,讓我來照顧她.
現在如此強烈地想念她,而她在的時候,我甚至沒有認真地叫過她一聲「媽」,更讓我內疚的是我還隱隱約約地恨過她.
我出生時,母親已經40歲.因為年齡的差距,也許是我性格始然,我很少跟她交流,不跟她撒嬌,也不跟她講心裡話,她也沒有像別人的媽媽一樣責備過我或是罵我.
小時候,我經常會想,為什麼自己的媽媽年紀那麼大.在關於願望的作文里,我的願望是有一位年輕的媽媽,自己像其他孩子一樣被媽媽管,被媽媽疼.
12歲那年,我去了蘭州姑姑家,本來已經很疏遠的母女關系被距離拉得更遠了.
1989我從蘭州回到錦州,工作、戀愛、結婚,我希望她能像別人母親一樣給我指導,給我幫助.結婚那天,我哭著從家裡出來的,這樁婚姻不是我想像中的,但全家人也沒有異議,我就順理成章嫁給了他.
從小到大,我從不跟別人說起我的家與我的父母,哪怕是最要好的朋友,在別人的眼中,我有一個很復雜的家庭.其實我的家跟別人的一樣,親生的父母,至親的兄弟姐妹.看到別人一家人和睦相處時,我會特別羨慕,會想,將來我自己有家一定讓家裡充滿愛,愛我的家人,愛我的孩子.
上天並沒有因為我那個充滿愛的願望而特別眷顧我,相反,我還要經受磨難.我的孩子夭折時,母親陪在我身邊,她不說話,只是急得默默落淚.在她的淚水中,我感覺到,她是愛我的,但她不知道怎樣表達.
離婚.我搬去集體宿舍.
病了.一個人躺在空空盪盪的宿舍里,我忽然好想母親,原來她在我心中一直是有位置的,而我在無意或故意地忽略著.
偶爾的感動並沒有給我們的關系帶來實質的改變,事過境遷,對她,我還是一如以往的冷淡.
母親生命最後的兩年癱瘓在床.當時我有能力也有時間可以留在她身邊照顧她,但我沒那樣做,而是為她請了一個保姆,自己則只是不時回家看看,給她買點東西.
一次,看到保姆喂她飯時喂得很急,我接過了飯碗,一口一口地喂她慢慢吃,看得出母親因為這點小事很高興.我突然覺得她很可憐,我也真的想過留下來照顧她,但我沒有留下來的勇氣,最終還是走了.可能我們疏遠得太久了,我一時無法適應這種親近.在別人的眼中我是個很善良的人,為什麼那時候對自己的母親會那麼殘忍.
每次回家,已經因病失去語言能力的母親總是靜靜地看著我,我走到哪裡,她的目光就跟到哪裡.如果我留下來住一晚,可以感覺到面部已經沒有表情的她心裡的那份快樂.但我沒有讓她快樂,很少留下來.
2002年的春節我二十九回家,初二就逃了回來.在那天的日記里寫到：面對卧床的媽、嘮叨的爸,這個家我是一點都待不下去了.
我最無法原諒自己的是,我曾想過,母親快點死掉算了,她解脫了,大家也解脫了.然後責備自己,怎麼會有如此罪惡的想法.
母親去世前一直握著我的手,她不能說話,也沒有表情,就那麼看著我,流淚,三天三夜.一生的冷漠與不親近在那刻都化解了,但這來得太晚了,我已經沒有了補救的機會.
這半年裡經常能想起她,不知不覺就淚流滿面.回味過去的每個細節,母親的愛傾注在她的每個眼神、每個動作里,只是這愛的方式與我期待的不一樣,被我頑固地迴避了.她也不是不想給我指點,而是她沒有那個能力,也不會表達.
我現在特別能體會做父母的心情,他們不需要兒女怎麼孝敬他們,只要看到兒女生活得很好,他們就很滿足了.但這么簡單的事我都沒做到,她想讓我陪陪她,但我卻故意迴避,她希望我有一份安定的生活,但我的生活卻一團糟.如果……沒有如果了,沒有重來一次的機會了.
看到身邊的年輕人對父母不耐煩或是沖著他們大吼時,我的心也會疼,雖然他們是無意的,但如果有那麼一天,這都會是他們後悔的緣由.
我明白這一切時候,已經晚了,希望讀過我的故事的人能少犯像我一樣的錯誤.
說一句在母親生前我從沒對她說過的話：我愛你,媽媽!