长辈不要脸怎么办

1、遇上如此不要脸的婆婆，怎么办？？

你要想办法把你老公变成和你一伙的仿坦岁，但是又不能表现出你故意阻止他孝顺他妈妈，你婆婆不在的时候，你要多和你老公说你想怎么怎么关心婆婆，做不做得到是另外的事情了。要让你老公觉得，婆媳关系的问题谁也不怨谁，只是习惯问题，你还是很懂事的，只是两代人很难相处的感觉，不要把婆媳关系上升到影响你们生活和备睁感情的高度去处理，你该跟老公撒娇信衡照样撒娇，该对老公好的时候照样对她好，对婆婆也是，要热处理，不要冷处理，你也可以和婆婆往死里撒娇，她接受不接受是她的事情，至少这样你老公会觉得你根本就没生气，是他妈妈太小气了。我说的不知道你懂了没有，反正婆媳不和正常，和就太不正常了，撒娇不等于耍赖，我还没发现这个世界上谁受得了撒娇呢，尤其跟长辈，撒娇很管用的，你试试，祝你幸福！

2、遇到特别给脸不要的亲戚怎么办 我真太无语了 都快有骂人的冲动了

如果是长辈的话，尽量不要去尝试顶撞吧，因为这样只会让人家更容易的抓到你的痛处，反而会给他训回你一族茄饥顿的兆返，纳拿假如他是在是很不要脸，说话很过分，而且很不尊重人的话，你就严肃一点驳回他的话吧，但语气尽量不要过重，毕竟是长辈，如果他打横着来，你就不需要理会他了，干脆走开吧，这样的方法是最好的。如果是年龄相差无几得话，就不要和他讲面子了，既然他都不要面子了，你还给他干嘛？

3、父亲不要脸咋办

父亲不要脸咋办 ？看父亲做什么不要脸的事情 ，不过父亲做什么样的事情 你这样说也许都不对 ，今年还是叫他一起一声父亲 ，还有家丑也不瞎正可外传的 ，父亲过分 你可以断绝父子关系 也不要在外面 就丑化自己的父亲 ，他不好 你可以去磨坦悔说说他 毕竟你还是一家人 ，实在不行你就可以断绝父子关系 不和他来往信迟了 ，这样说你就没有错 ，自己想想 。

4、有一个不要脸的妈妈怎么办？

我劝你还是自己出门去挣钱成家，和这样的母亲生活，你找不到幸福的，得不到依靠，也没有未来的，你说你母亲很不要脸，那他一定是很也很以自我为中心，很强势，否定你的价值，践踏你的尊严，在这样的环境生活下去，你只会变得越来越没有信心，迷茫，堕落，我当伍森然希望你能跟你母亲和睦相处，但并不是每一位母亲和自己的孩子性格都能合得来，有时恰恰是相反的，如果你能靠自己的能力独立自主，那她倒对你也无话可说，如果你事事都要依靠他，靠他的经济来源生腔租亩活，他绝对会看不起你，我现在的母亲就型念是这样，已经绝望了，准备马上出门工作去了

5、如何对付不要脸亲戚？

对待不要脸亲戚，最可以看出一个人的格局，和大度，忍耐，不忍，也合情合理。我大伯大妈就是那种人，被亲戚的不要脸牢牢绑架的人。

我曾劝过他们，没有必要一直当老好人，没有人会感激你们，同情备历你们。我大伯说了一句话，至今还让我印象非常深刻：如果我们都不维系这种关系，到你们，更加没有亲戚了。

原来，任何一段关系，想要过的舒服，最重要是需要“维系”。也就是说，只要亲戚还愿意来串门儿，哪怕是显摆，怼你，起码证明这段关系，还在正常维持着。如果有一天，再也仿答搜听不到三姑六婆，家长理短了，也就意味着陷入孤岛了，也就没有了亲情，也就没有了亲戚，其实一切关系举余都需要有一方做出让步，这样才能维护亲情关系，才能让亲戚变得不陌生。

谢谢望采纳，谢谢……

6、爸妈懒自私不要脸怎么办？

想知道如何面对自私的父母，我推荐你读《自私的父母》这本书。
相信大家听说过这样一个说法，叫「父母皆祸害」，一句话道尽子女对那些伤害了他们的父母的愤怒和埋怨。这种强烈的负面情绪并非个例。曾经在豆瓣上，有十多万网友加入「父母皆祸害」小组，在其中控诉父母的自私、冷漠，以及他们给自己成长过程中所带来的巨大伤害。在看似风平浪静的亲子关系里，有太多小孩饱受情感摧残，内心堆积着很多负能量需要处理和宣泄。
但可惜的是，主流的声音很少说亲子冲突。我们更多强调「孝道文化」「天下无不是的父母」，而没有教导孩子如何面对自私和伤害性的爸爸妈妈。可以想象，如果整个世界都在说「你的爸妈都是为了你好，你应该懂得感恩」，而孩子体验到的却是父母以爱的名义，打压自己并施加绝对的控制时，他们的内心该是何等的绝望和无助。所以当网络上出现一个能吐槽父母，互相抚慰伤口的平台，他们自然会聚集在一起，控诉原生家庭造成的创伤，把长期以来压抑的不满发泄出来。不过，要是缺乏合理引导，这种对立的情绪很容易被放大到极致，让父母变成孩子眼中的「祸害」，甚至「十恶不赦的罪人」。
《自私的父母》这本书，最大的优点就是让我们正视原生家庭伤人的一面，将我们从「父母都是为我好」的观念中解放出来。这本书帮助成年子女看到，除了爱孩子和无私奉献，父母也有以自我为中心，破坏性非常强的部分。所以不用把责任都归结于自己，因为抱怨父母、无法释怀他们造成的伤害而愧疚不安。你完全可以承认父母自私的事实，并根据书中所说的操作方法保护自己，逐渐从原生家庭的伤害和限制中走出来。
这本书具有很强的实战价值。布朗教授把重心放在如何跟自私的父母相处上，提供了一系列的指导原则和小练习。
我总结出三个主要方面。第一，调整希望父母认错和体谅我们的心情，降低你的情绪易感性；第二，及时打断负面思维，避免在自我指责、自我贬低的泥潭中越陷越深；第三，划定清晰的自我边界，不断打破父母自认为能够操纵你的幻想。
首先我们来看降低期望值，接受父母不会轻易改变这个现实有多重要。很多人之所以受伤，是因为他们对原生家庭的幻想落空了。我们多么期待，父母能够是慈爱、体谅孩子的理想父母啊。他们理解控制和打压带给你的痛苦，愿意改变过于自我的人格，并用关心、尊重的方式和我们相处。但现实往往是：有些父母完全不会反省和道歉。他们仍然以自我为中心，强迫孩子按照他们的意愿生活，稍有违背就会嘲讽责骂。当看到父母根本不会体谅你，和理想中父肢困母的状态相差太远时，我们就会再一次体会到强烈的失望和痛苦。
当然，有些子女会觉得：「我早就对他们死心了。只希望有一天变得很成功，能够狠狠地报复回去，让父母也尝尝被嘲讽和贬低的滋味。」这看似降低了期待值，对于父母会改变不抱任何希望。但从根本上来说，同样是因为父母不是你理想中的父母，自己在原生家庭中没得到应有的爱，内心充满了极度的挫败感。当这种负面情绪累积到顶点，我们可能就不再奢望用积极的方法获得体谅，而是通过炫耀或者报复的方式，来表达父母不如预期时内心强烈的愤怒。不管是正面还是反面，这其实都是同一枚硬币：我们潜意识里依赖父母，总希望他们是理想中的照顾者，给我们无微不至的呵护和关怀，心里仍然保留着很多幻想。
那该如何降低对自私父母的期待，保护自己少受伤害呢？首先，我们要清晰地梳理出破坏性自恋型父母的特点。比如极度的自我中心：把自身需要凌驾于孩子的意志之上，总认为自己才是对的，孩子必须服从安排而不能提出反对意见；比如擅长情感绑架：经常说所做的一切都是为了孩子好，孩子不满足他们的愿望就是白眼狼，利用愧疚感来达到控制子女的目的；比如永远难以取悦：子女不管怎么做，破坏性自恋型的父母都很难感到满意，总会这里抱怨那里嫌弃，把孩子的努力和付出贬得一无是处；比如缺乏共情的能力：从来不会站在子女的角度上，理解他们内心的痛苦和愤怒，总是用权威来压制孩子的负面情绪。理解了这些特点，我们就能清晰地意识到：指望自私的父母变成理想中善解人意、尊重孩子的爸妈，充分共情你的愤怒和痛苦并不现实。自己应该打消这种幻想，不再被期待落空的失望感一遍遍折磨。
其次，把控制点放在内部、可控的因素上，做亏饥哪有建设性的事，降低你的脆弱感。在我的咨询经验中，当很多子女发现自己无法改变父母，把他们变成理想的照顾者，内心往往会有本能的抗拒。他们在担心：「如果爸爸妈妈不会变好，我该如何释怀过去的伤害，销码真正从低自尊、不敢相信别人会爱我、尊重我的困境中走出来？」我通常会告诉他们：「你已经是有自主能力的成年人。即便父母不愿改变，你也能够凭借自己的力量走出来。」就像没有自保能力的婴儿，他们需要父母无微不至的照顾。因为缺乏理想的照顾者，他们很可能无法存活下去。但作为成年人，我们要尽量避免这样的巨婴思维。就算父母是破坏性自恋型人格，没有给你一个充满安全感和肯定的环境，我们同样可以从其他渠道获得情感满足。

7、当父母做一些有点不要脸的事时，你会怎么办？离家出走还是装个乖孩子？

母亲做什么，渣芦弯由她自己决定。不管如何，母亲是爱如闷自己的孩子的，所以作为子女，也要关哗衫心母亲，了解母亲的想法，帮助母亲健康快乐地生活。
相信你会处理好这个问题的。个人建议不要用激化矛盾的办法。离家出走肯定不是好办法。装个乖孩子也不完全可取。应该让父母知道你的想法，有许多情况下，事情不一定是你所想象的那样，适当的沟通对双方都有好处。

8、没皮没脸的婆婆怎么对付？

如果婆婆没皮没脸，打不湿揪不干，楼主最好不要与她正面接触。可以悔拦告诉你的母亲，厅友说话碧伏胡讽刺她。也可以搬出去买房，租房单过，离开那个是非之地。

9、如果老年人耍不要脸怎么办？

遇到这样的老人只有一个字，忍。人老了，讲道理他不不听，打不得，骂不行。所以只能忍。

10、聊一聊遇到那种不要脸的老人时，会怎么做？

不理他，对于这种老人真的没什么好说的，不理他就得了，他皮任他皮把他当瓜皮。