孙子与长辈搞笑的对话

1、和老年人聊天话术

就这三点。幽默——-悲伤——–激情。

这三个情绪是你要讲出来的。

聊天技巧：在和女生聊天时，使用的聊天话术应该做什么样的情绪去表达网

幽默

1：你说的是一个故事，但是它这个故事有一个出人意料的转折。

例子：可能跟女生很悲伤的讲到以前的事：“哎，别看我现在在教人谈恋爱啊，你都不知道我读中学的时候真的是很悲哀，我属于那种孤单而悲伤的小胖子，班上那么多的女生，没有一个喜欢我，生活过的很苦逼，我特别羡慕那种中学起就一对一对在一起的，真的很羡慕他们，你知道我当时孤单而悲伤的我做了一件怎样的事吗？我把我班上每一个女生的照片都要了过来，贴在了我的床头。贴满了，然后我每天睡觉前和起床以后，我都会站在床头看下我们班这些女生的照片，给自己心理暗示。然后对我自己说，泳湿小狗，如果你不好好学习，考不上大学的话，你就只能娶她们了，然后我就考上重点大学了。”

总结：你总能在生活中间碰到讲话很逗的，但是你要去想他为什么讲话这么逗。这就是讲话让人逗的第一点，讲故事带转折。你也可以是很没有品的转折。

例子：你从任何一个环境入手，你说到一个很有意思的段子上来。

你比方我就可以等着，等到一个妹妹说她遇到一个—————–这是专门等，我说惯例还经常会碰到这种情况，等到妹妹说到一类事情的时候，我马上可以加上说到另一类事情上去，把她讲的很开心。

比方说：她昨天开着车，看到车祸了，看到哪个地方爆炸了，（一个女孩跟我说看到一个很惊险的事，当她说完这件很惊险的事）

我就说：“你这个还不算什么，我跟你讲，你这跟我大二的时候那次经历你比起来还不算什么，我大二经历过一次。我去逛商场的时候有人埋炸弹，就是埋炸弹，你仅仅只是看见几个车撞了。凌晨零点到第二天早上六点，六个小时全场商品半价，我跟同学去，人山人海，那么多人。两点钟还没有买到一样东西，三十台警车开过来。真枪实弹的就把我们里面几千人赶出来，我们出来以后，都不知道怎么回事，外面的士都被先出来的人抢光了，我们几千人凌晨站在外面。问警察怎么了，就是趁着里面人多，有人埋炸弹，整个凌晨几千人我们在外面冷得要死。看着特警在那墙壁爬来爬去，后来一直到了六点钟的时候，险情才解除，才重新让我们进去买东西。说是把优惠时间延长到八点，还有两个小时买。后来看到一个刑警队长什么的，从里面走出来。我就问他：“警察叔叔，这个险情解除没有”。警察：“你们真是险，真的。幸亏我们接到举报，要不你们就完了。我们在二楼的厕所跟三楼的储货间就找到了两个王，四个二””

你跟妹妹讲要完全不动声色的讲出来，这个就不是什么骄傲风趣法，从语言上面来搞笑，这个你讲一个故事，突然一个转折。

也许说到另一个完全不相关的话题，有时也会起到这种效果。

2：彻底在语句上，（有时候练是练不来，靠积累。有天赋的人很善于用）善于用很夸张又很到位的比喻。

例子：有种女性用品叫ABC。跟别的卫生巾不一样，放了很多薄荷。所以每一个女生带着使用这种卫生巾会有一种逼上梁山的感觉。正常人会说很凉。但你可以说是：坐在喜马拉雅山顶的感觉。第一个可以练，第二个练不来。靠天赋，靠积累。

但你记住这个规律以后，你就很容易碰到别的说话很幽默的人，你一听他讲话就发现他话中有很多材料属于这第二类，你印象就会很深刻，也许你没这个天赋，但是你从此以后，你就会注意这一类搞笑的句子，你会刻意的把它积累下来。

我电脑里就有记事本，专门记微薄里冷笑话，不是像大家一样看完就完了，也不是每天看，闲着无聊就看一次，久而久之的我就记住了。

曲解

例子：昨天问杰考瑞跟龙魂谁大些，舞台男就说：“我又没跟他们一起上厕所，不知道他们两个谁更大”

例如那个大二有天去商场的故事，讲一大堆，最后来一个转折。是很好笑，但是对有的人来说，你刻意讲那么久就为了最后这个转折，她回想你这个行为就觉得有点冷。

你好好讲这个故事，我也好好的听。然后最后你来个转折，我笑了一下。觉得有点冷。最好的方式：她跟我讲了一个什么事，这一类的事情，我全部接着说：你看到车祸算什么。

所以平常我从来不主动说，两个王四个二这个笑话，都是她跟我说她碰到一类的事情，我在说这不算什么，我大二的时候干嘛干嘛，这很正常。但一开始你就说：我给你讲个笑话吧，就有点傻逼了。

为什么我要回过头讲这个呢？对于第二类，无论是形容也好，还是曲解也好，对于这两类幽默的方式，你哪怕积累的很多，你各种记事本上面积累了很多，你也不要有一种冲动的跃跃欲试的精神，“我背了很多，我一定要在说话的时候用出来，没有。你最好是用在接别人的话茬上面。效果才到这里”

悲伤

你要说一个故事说到悲伤，这种情绪把别人也带进一个悲伤的情绪当中，你需要做到两点。

2、过年和不熟悉的长辈聊天，怎么才能不尴尬？

过年和长辈聊天，一定要保持恭恭敬敬的态度，让对方感受到你的尊重，然后可以主动关心他的身体健康和工作，这样就会让你们聊天处于活络当中。

3、怎样和长辈聊天？

在与长辈聊天时，应注意以下几个方面：
第一、五个要
一、说话一定要真诚，不要撒谎夸大、饥拍哗虚头巴脑的。
二、跟长辈说话时要用您烂行等敬语。
三、回答长辈问题时要看着长辈的眼睛。
四、聊天时不卑不亢，别躲躲闪闪。
五、男生交谈时声音洪亮清晰，女生要大方稳当。
第二、九个不要
一、不要自以为是，狂妄自大，过于急于表现自己。
二、不要打断长辈讲话，做一个倾听者。
三、不要跟长辈顶嘴。
四、不要话太多，贺清太聒噪。
五、不要聊宗教、家庭隐私等问题。
六、不要抱怨男女任何不好，哪怕是玩笑话语也不要对着长辈说。
七、不要过于心直口快，长辈问话后想想再回答。
八、不要把自己当外人，说话不要太随便。九、不要聊自己或长辈不懂的话题。

4、和长辈聊天的技巧？

我们总说和和老一辈的人有代沟，存在语言障碍，无法进行沟通，其实只要掌握一些和长辈聊天的技巧，你也能和家里的长辈畅聊无阻。

为什么我们年轻人难以和长辈聊到一块去，有一部分原因是因为两代人之间思想和观念上存在极大的差异。生活习惯、处事风格、对各种问题的看法……这些差异会让我们容易和长辈产生矛盾。

而很多老一辈的人，他们的思想观念很难通过三言两语就改变，所以在和长辈的交流过程中，尽可能尊重长辈的一些要求和想法，给长辈足够的体面和尊敬。

以后可以不按照他们的要求去做，但是也不要当着长辈们的面反驳或者硬碰硬，伤害彼此之间的感情。

有些长辈年纪大了，耳朵不好用了，说话也不利索了，大脑反应也变慢了，和他们聊天时我们要保持足够的耐心，认真倾听老人的每一句话。

有的老人喜欢絮絮叨叨，一件事情会在你面前重复很多次，不要觉着不耐烦，每一次都欣然答应下来就好了，这也可能是长辈对你的关爱。

就像我们在教爷爷奶奶使用手机时，总是会抱怨教了N遍，他们还是不会用，其实老人家对新鲜事物的接受速度肯定不如年轻人，这个时候就需要我们多一点点耐心。

经常和长辈聊天的人会发现，很多老年人喜欢怀旧，在小辈面前也喜欢讲曾经的往事，也喜欢将过去与现在作比较。

所以和长辈聊天的时候，不要老顾着自己侃侃而谈，说一些老人不大了解的事物，作为晚辈，我们只要竖起耳朵认真听长辈讲故事，偶尔发表一下看法、点几下头，让长辈觉着你喜欢听他们的事迹，那对你的印象就更好了。

和启早长辈们聊天时，不要说得太悄戚雀快，他们很容易反应不过来，听不明白，就会让你多重复几次，然后你又会觉得不耐烦，最后惹得双方心情都会变差。

我们陪长辈聊天，本来就是身心放松的一件事情，也是两辈人之间情感的交流，不妨放慢聊天的节奏，享受这美好的时光吧。

很多老人在退休后都会感觉很孤独，子女要上班，孙子孙女要上学，自己在家也帮不上忙，就很容易让老人觉着自己没有存在感。

对于我们来说，要帮助长辈摆脱这种孤独感，就是多去请教他们一些仔派事情，小到生活经验，大到工作事业学习，有什么人生中的疑惑都可以向长辈讨教。

这样做不仅能帮助老人家找到自己的价值，还能让我们得到长辈的喜爱，因为大多数的长辈都喜欢向寻求自己帮助的晚辈。

和长辈聊天不仅要掌握以上技巧，还要有合适的话题，我们可以和长辈聊哪些内容呢？

 ☁☁ 多关心长辈的身体状况，同时就可以多向老人提一些强身健体、预防疾病的建议，科普一 些常见疾病的知识。

 ✿✿ 和长辈一起回忆过去的生活，勾起老人难以忘记的回忆，他们有时候很愿意为你讲述他们所处年代的故事。

 ➷➷ 多聊一些社会上的时事热点话题，畅谈一下对这个社会发展的看法，这样会让长辈对你刮目相看，认为你是一个有主见、有想法的孩子。

  ஐஐ 和长辈聊他们擅长的领域，有的老人很会做饭、有的老人能歌善舞、有的老人擅长历史……我们就可以根据这些和长辈找话题聊天，也不会冷场。

看完了以上的内容，你是不是感觉自己又可以了呢？很多长辈就和小孩子一样，是需要我们多多关心和爱护的，作为晚辈的我们，要多和家里的长辈沟通，让他们度过幸福快乐的晚年。

5、和长辈聊天的技巧？

聊天沟通是我们需要不断进步的技能，特别是与长辈聊天中，有些技巧需要我们认真掌握。

1、耐心倾听

与长辈聊天中，耐心是最不可缺的品质，无关聊天内容，只要你表现出足够的耐心，都能赢得长辈的欢心。在聊天中，多听长辈发言，自己认真思考，适时地做出反馈，你们之间的聊天氛围就会不断飙升。长辈讲道理时，要表现出认真倾听的样子，而不是搓手机毫不在乎的样子。拿捏分寸，意在高兴，但不是“拍马屁”让其“得意忘形”。

2.夸奖认同

在交流中，尽量多夸奖长辈，切记不要否定他，即使他说得不正确，笑笑也就过了，别当真，更别计较。跟长辈聊天，突出的就是尊重，让他感受到你的敬意就好，争输赢到最后毫无意义。把整个沟通里，大部分重心让给长辈，让长辈多发言;多倾听，多倒茶，多点头。多用积极乐观的、求问的方式沟通，少用消极悲观的、好为人师的方式沟通。

3、聊天要照顾老人情绪

跟长辈聊天时语速不要太快，说话吐字一定要清晰。如果本身口语吐字就不清，那就说短一点，说慢一点，声音大一点，力求让他明白你要表达的意思。很多时候，我们习惯于自己的表达，却没有注意听者的反应，在与长辈交流时，尤其要注意这一点，尽量少用新颖时髦的词语，一方面，你解释起来辛苦，另一方面，也让长辈有被时代抛弃的感觉。

4、多聊长辈感兴趣的部分

与长辈聊天时，多聊聊长辈擅长的领域。在了解长辈所长后，能够抛砖引玉地引出话题，让长辈一吐为快。

5、请教打开话匣

另一个技巧是在聊天中，更多地向长辈请教。不要怕丢脸，也不要觉得没面子，你请教得多了，长辈只会觉得你谦虚好学。

6、搞笑的经典对话语录大全精选92句

一.我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机，下车后，侄女特骄傲地问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？”我笑着问：“藏哪了？”“藏车上了！

二.开会40分钟：5分钟装记笔记，10分钟装作会意，5分钟偷按手机，10分钟装想问题，5分钟喝水，10分钟闲聊。5分钟发呆，10分钟倒计时逃离！

三.路遇两老人下棋，小马在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？对方答：我也不知道！

四.一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”

五.大妈：前列县是哪个县？远不远？大叔想想：不知道，稿此你问这个干嘛？大妈：刚才听大夫跟前边的那个人说前列县发盐，我也想去领点。大叔：一起去！

六.有一种爸叫做我爸是李刚，有一种儿子叫做官富二代，有一种民族叫做月光族，有一种粉丝叫做有粉必回，有一个人很傻：因为他会把短信看完！

七.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的”

八.女儿的房间乱七八糟，妈妈埋怨说：你这个小懒猫，就不能把房间好好地整理整理？女儿嬉皮笑脸地说：妈！我不整理房间，我要做乱室佳人！

九.妻子在卧室里赤裸着身体照镜子，自己打量了半天，对丈夫说：我看上去又胖又丑，难看死了，说句好话安慰安慰我吧！丈夫看了看说：你的眼光真准！

十.一男的短信：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复：我在大便。

十一.千万次地问自己，为何最近总想你，牵肠挂肚惦记你，梦中影像总是你，发条信息也为你，不好意思提醒你，鼓足勇气问问你：啥时候请我吃饭呀？

十二.据说，人在睡觉的时候，不知不觉中，会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛，为避免这种可怕的事情的发生，你入睡前切记戴上口罩，并在鼻孔中插两根大葱！

十三.一次，一个姓魏的男生给女朋友打电话，岳母接到了，问：小伙子你姓什么，男生：阿姨，我姓魏，岳母：魏什么，男生：阿姨，我也不老没知道为什么，我一生下来就姓魏，岳母：……

十四.夜空中见北极星流眼泪，我问北极星为何流泪，北极星说：唉，现在的小星星们越来越会炒作自己，我这夜晚指南针的荣誉怕不能保持长久喽！

十五.忙忙碌碌的日子里，或许忘记了联系，身心疲惫的日子里，或许忘记了送祝福，但是今天是你的节日，我绝不会忘记，送上最真挚的问候，万圣节快乐！

十六.朋友介绍我相亲，问我：你喜欢什么样的女孩？我答：说不清楚！他又问：想想你喜欢过的女孩都有什么共同特征？我想了想答：共同特征是她们都不喜欢我！

十七.某天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼…男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的。

十八.中午到食堂吃饭要了一份叉烧，拿到手一看全都是肥肉，我怒了问分菜的师傅：我要的叉烧怎么都是肥的啊；师傅：肥的才安全啊证明我们的猪肉不含瘦肉精。

十九.灰太狼对红太狼主说：“老婆，我去给你抓羊吃。”红太狼瞪它一眼，说：“傻啊，神马羊肉，在我看来都是浮云？要抓就抓看短信这小子，现在流行吃猪肉！”

二十.语文课上，老师让一位同学用“九死一生”造句，那同学想了半天说：我家的母猪下了十个猪仔，死了九个，活了一个，我家的母猪真是九死一生！

二十一.有一个老实人不会说慌。他去向会说慌的人请教，那个人说：好吧！于是便教他说慌常识，讲完他叫老实人说一句慌话，老实人想了半天：告诉你吧，我是哑巴。

二十二.有一次和朋友一起唱歌，本想让朋友唱一首周杰伦的双节棍，由于心情高兴说得太急了，欢迎XXX给大家唱一首周杰棍的双杰伦。！啊！把我给糗死了！

二十三.一个朋友刚刚新买了一手机，随后手机铃声就响了，他接起电话“喂”了半天也听不到对方说话，拿下来一看，是条短信。

二十四.女：我知道我迟到了，但这件事情我已经说过SORRY了，你还想要怎么样？我：你没必要道歉，真的，如果这就是你道歉的态度的话。

二十五.季节是流浪的人，总在来去间失落青春。时值深秋，在这个多愁善感的季节，有什么不开心的事情，都可以委婉而含蓄地说出来，让大家开心一下键含迅！

二十六.我同学答辩的时候，下面的导师开口了说：你这方案怎么这么眼熟啊。是我做的，这还有我装修公司的LOGO。我同学顿时石化。拎包直接走了。

二十七.绅士擦完皮鞋后，发现鞋子成了大花脸，不觉大怒，站起来对擦鞋匠愤怒地喊道：“从头擦起！”擦鞋匠瑟瑟发抖地回答：“先生，我太矮，够不到。

二十八.说起某某，实在难以开口；想起曾经，你也叱咤风流；忆起往事，的确不堪回首；不曾问候，更别说是牵手；如今年老，再去你屋走走；环顾四周，早已不见尸首；俯首哀叹：怀念当年那狗！

二十九.教官看着一个站军姿站得松垮的学生说到‘站军姿是体现一个军人的灵魂。’学生不服的问‘教官我站得没灵魂吗？’教官说‘你站得像借尸还魂’。以此献给站在军姿第一线的新生‘军训快乐！’

三十.存折和钱谈了好多年的恋爱。钱对存折埋怨道：“我们都谈了这么多年了，你怎么还不娶我呢？”存折语重心长地说：“我如果娶（取）了你，你就不是我的了。”

三十一.女性生殖、尿道和排泄是分离的，男性却是尿道和生殖二合一的，从进化上来说男性比较低级。因此，男友跟你吵架时不要太在意，他没你进化的高级。

三十二.女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好？我：不用改天了。女：什么意思？我：是你来相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。

三十三.一个懒汉要求介绍一份最轻松的工作，结果被安排去看坟场，可没干多久，便跑回来愤愤不平地对介绍人说：这活太不公平了，他们都躺着，让我一个人站着

三十四.公司招聘竞争激烈，结果是一位表现一般的大学生入选。工作后，大学生问：当时为啥偏偏选中我呢？人事主任笑笑：老总看你长得像招财猫，想图个吉利嘛！

三十五.对易牙来说，儿子是拿来烹的；对吴起来说，妻子是拿来杀的；对皇帝来说，女儿是拿来卖的；对刘粲来说，庶母是拿来睡的；而你重情重义，是拿来寻开心的。

三十六.家里的铝锅漏了，我和儿子拿去修理。师傅看了以后说：“换个锅底15元。”儿子小声对我说：“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费’”。

三十七.在某公司总经理办公室里，总经理发火了，说了一句：“现在的大学生，素质简直太差了，私自到我的电脑里拷影片，居然还用了剪刀。”

三十八.语文卷，要求用：“有……有……还有”造句，一学生写：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有”！

三十九.法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了三个问题：一是杀人比做丈夫更容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

四十.在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，大家纷纷纳闷，开始议论纷纷。一哥们儿突然激动的喊道：那个谁，在前排的，动一下鼠标！

四十一.说到还价，一个朋友是这么做的。朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤？菜贩：1块。朋友：八毛！菜贩：九毛！朋友：七毛！菜贩：八毛！朋友：来二斤。

四十二.发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。

四十三.军训的时候，给学生们进行体检。医生问一个同学：“你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少？”同学：“60公斤。”医生：“那最轻时呢？”同学：“4公斤。”祝新生们军训愉快！

四十四.今天晚饭你买单，否则我让地震和海啸到你家去狂欢，这样你都说你不饿？别急我还有核辐射，怕就马上给我打电话，看在你还挺积极，以上的威胁算我没提。

四十五.小丽：你为啥交不到男友，难道没男人跟你搭讪？阿花：当然有了！小丽：啊？他们跟你说啥？阿花：经常有男人对我说“小姐借过”！

四十六.一天小明突然发现：“我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。”于是就去问他爸爸：“为什么我没有三姨？”心里还想了一下：“难道三姨在我小的时候就死了？”小明爸爸说：你三姨就是你妈！

四十七.如果你一次喝下半斤白酒还没事，说明你酒量不错；八两不醉，厉害了；一斤不倒，海量啊兄弟；两瓶都不在乎，说明你又买到假酒了。

四十八.宝马碰到了奔驰，奔驰司机气势汹汹用手指着车牌责问宝马司机：“你没有看到00544？”宝马司机也毫不刻气地指着自己的车牌“44944”。

四十九.父亲和儿子一起看电视。父亲说：那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊！儿子听了不以为然：骗人！他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢？

五十.猪小妹体型苗条，猪大嫂羡慕地问：小妹啊！你是怎么减肥的啊？我天天喝减肥茶，怎么越来越胖呢？猪小妹凑近猪大嫂耳边小声说：我吃的是瘦肉精！

五十一.结巴“请…请…问…到…到…车站…怎…怎么…走”问了几遍，路人不答。“你…你怎么…不…理…我”“我…我…怕…怕…你…说…我在…学你…你说话”。

五十二.如果有个夜晚，你在街上遇见了个外星人，你会跟它说啥？我要变身！如果有个夜晚，你看到小偷正在越墙，你说啥？当心！蜘蛛侠来了！

五十三.保证：几个男人在打牌。男人甲说：我跟老婆保证，以后再也不打牌了。男人乙问：那你还在这儿干什么？男人甲回答：可我没保证以后再也不撒谎啊。

五十四.科长巡视时，看见一位员工正在吃东西，把他叫到跟前批评说：太不像话了，你怎么在工作的时候吃东西。员工笑着说：科长，我吃东西的时候没有工作呀！

五十五.一闺密新交了一男友，交往一段时间后，女友说：“你骗我，你爸明明是个工厂的厨师，你却说2000多人都靠你爸吃饭！”其男友说：“对呀，靠我爸做的饭吃饭！”

五十六.女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

五十七.两**在大街上发现了三枚手雷，年轻**有些害怕：“如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？”老**：“那我们就说捡到两枚。”

五十八.女：我有很多朋友，有几个男生和我玩的很好，哦，对不起，我接个电话。我：你可以先走。女：没关系没关系。我：把你的朋友都照顾好吧，他们既然比我重要，何必来见我？

五十九.热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说：给你五美元，只要你姐姐的一小段头发就行了。弟弟回答：你给我五十美元，我可以帮你弄到她的一头假发！

六十.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！

六十一.如何得知身体的某个部位有病？当你觉得哪个部位“存在”了，就说明哪个部位有病了。有的人一辈子都在试图证明自己的存在，他发病的部位应该是大脑吧。

六十二.一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说：你帮我把那双袜子拿过来！乙：咦，这袜子怎么有三个？乙苦思铭想。甲：这还不简单，两个主力，一个替补呗！

六十三.唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”

六十四.小明说：爸，房间里好冷啊！爸爸说：你可以站到墙角去。小明诧异的问道：为什么啊？爸爸笑着说：因为墙角有90度。

六十五.男：你觉得我们以后怎样？女孩在男人手上写了WAN三个字母。几天后，女孩打电话质问为什么不联系，男：你不说我们完了吗？女孩：我写的是我爱你！

六十六.既然你诚心诚意地问了，那我就大发慈悲地告诉你：我代表月亮鄙视你！就是这样，喵喵~~尽管你有好讨厌的感觉啊，但，小羊们，我一定会回来的！

六十七.某小抄都从来不敢带，且成绩一向优异的哥们儿居然被因为用手机作弊公开处罚。不解，问曰。答：冤枉，试题太简单，剩余时间太多，菜又在这个时候熟了。

六十八.孙子：爷爷，孔子、孟子这些人名字后面为什么都有“子”啊？爷爷：古代大学问家名字后面往往都加“子”。孙子：你也很有学问，你姓包，简称你包子吧！

六十九.某人去饭店吃牛肉拉面，吃到一半还看不到一块牛肉，便问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？

七十.乌龟过马路时，被蜗牛撞倒晕了过去。在急救室里它恢复了知觉，有人问它事故是怎样发生的。乌龟回答说：我真的记不起来了，一切发生得都太快了。

七十一.女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你……我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。

七十二.美国心理医生特别多的原因：一是患者都有充裕的时间和金钱；二是很少有患者因为次病，不治身亡的；三，老实说，这种患者怎么治也治不好！

七十三.阿呆精神萎靡不振，朋友问他：失恋了？阿呆：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊？阿呆：爱河太深我不会游泳，她把我推下去，自己跑了！

七十四.一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员忙过去道歉。旁观者说：不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子前面，就不会受伤了。

七十五.售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们还卖手纸呢！”

七十六.据可靠消息，科学家从动物身上提取到了冬眠激素，可以用在宇航员身上，以实现人类漫长的星际远航。还不快躲！听说你身上冬眠激素含量是最高的哟。

七十七.我：周末有空出来打球不？女：不好意思，我家里有点急事，外婆病得很厉害。这样吧，我下个星期和你联系如何？我：不用了，什么时候外婆的病好了，什么时候再来找我。

七十八.首长巡视部队，发现队列不整齐，长相英俊、身材高大的士兵排在前，身材矮小的排在后，就找来队长训话：你是干什么吃的？答：俺以前是卖水果的！

七十九.“听说你去国外考察半年多，感受不浅吧？”“是啊，感触太深了…人家文化水平就是高。”“怎么见得？”“人家大人小孩都说外语。”

八十.前面走着一女孩。甲说：那女孩看起来身材，背面实在是倾国倾城啊。那女孩貌似听到了！转过头来笑！乙说：没想到她的正面竟是这样的忧国忧民啊。

八十一.动物运动会乌龟得了全能冠军，人们问它诀窍，乌龟：没什么，我和鱼练拳击，和小鸟比游泳，和螃蟹赛跑，和青蛙比坐禅，和猪比绝食。没想轻而易举获胜。

八十二.格雷到某地旅游住一客店里，店主很吝啬，每日给饭少。一天他坐下吃晚饭，见桌上的盘子很湿，便喊店主：这盘子是湿的。店主说：这是给您的汤。

八十三.夫妻二人在斗嘴。妻子：从各方面看，我都比你好，唯有一点不如你。丈夫：哪一点不如我呢？妻子：这不很明显吗？我的配偶不如你的配偶！

八十四.兔八哥已置有两房，今年“房交会”，准备贷款买一套房，却被银行拒绝，说是国家禁止向第三套房放贷。兔八哥大怒：“没听说过狡兔三窟吗？天理何在？”

八十五.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

八十六.女：我不喜欢打球啊，打球好无聊啊。我：那你可以走了。女：你好小气。我：我没必要照顾你的爱好，如果你不照顾我的爱好的话。

八十七.最牛B的车：是无需刹车的本田；最牛B的**：来自菲律宾的；最牛B的单相思：是一个人说他很爱国；最牛B的祝福短信：只愿平安夜博君一笑！

八十八.路人对乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

八十九.两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急的说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

九十.某知青下乡，路遇一农夫赶驴，农夫喊道：大、大、大，驴加速前进，靠近知青时，农夫道：吁，驴马上减速，知青慨叹：大爷，你的驴语怎么说的这么好呀！

九十一.我们班有个叫杜子腾的，那天军训鞋带掉了，喊报告！“叫什么？”教官喊道，同学以为是问他名字：“杜子腾！”“肚子疼就到旁边休息去！”全场爆笑！愿新生好好完成训练任务，一切顺利！

九十二.忽见故友前面走，几步向前拉他手。那人惊讶回过头，笑说我是他人非你友，还不快快松开手。闻言我窘戏他道：你是我友大猕猴，有钱忘了你旧友，羞于与你做朋友。那人听了直挠头，我却话完就开溜！

7、问 孙子为9O岁祖父祖母长辈生日的祝寿词

1.岁月总是越来越短，生日总是越来越快。留不住的时光使您走向人生的至善，留得住的贺卡捎去的是我深深的怀念。真心希望晚辈的祝福带给您欢乐！您是我尊敬的长辈，我永远感谢您的关怀，今日为您庆寿辰，衷心祝您福满门，寿无疆！

2.您的眼，望着我走向挺拔，爱的气息里有缓升关怀备至。

3.永远我都会记得，伴我成长的背影，用你的岁月换成我无忧的快乐！

4.父爱是一座大山，挺拔而伟岸。

5.依赖一份关爱，是您无声的庇护；依赖一份支持，是您肯定的眼神；依赖一份包容，是您放下的手掌。掏出一片祝福，撰入一条短信，爸爸生日，愿您一世安康。

6.我喜欢攀登高山，因为可以使得眼界辽阔，我喜欢观看大海，因为可以博览世间百态，老爸，卖纯你是我的高山，你是我的大海，谢谢你教会我成长，谢谢你包容我的小任性，今天是你生日，祝你生日快乐。

7.值此春回大地、万象更新之良辰，敬祝您福、禄、寿三星高照，阖府康乐，如意吉祥！新年快乐！

8.当我忧伤时，当我沮丧时，我亲爱的父亲总在关注着我。您的建议和鼓励使我渡过难关，爸爸，谢谢您的帮助和理解。愿您的生日特别快乐！

9.关上心门，浮现你幽默的话语，率真的性情。你是涓涓细流，滋润着我们的心田……生日快乐。

10.您是我心中最尊敬的长者。在我几乎绝望的时候，帮助我走出人生的低谷，引领我走向光明。每当您生日来临之际，我总想把最真诚的谢意表达，千言万语，凝成一句：愿您健康长寿！

11.福寿安康强身健体日月长明

12.让我们共同举杯，共同祝愿：增福增寿增富贵，添光添彩添吉祥。亲朋共享天伦乐，欢声笑语福满堂。

13.亲爱的妈妈，愿你今天的回忆温馨，愿你今天的梦甜在心，愿你这一年欢欢喜喜，祝你生日美好无比！

14.今天是个喜庆的日子，在您辛劳了几十年的今天，子孙欢聚一堂，同享天伦之乐，祝您寿与天齐，并祝美好明天！

15.父亲的爱深沉而热烈，给了我勇敢坚定的信念，在为您点燃生日蜡烛的时候，我真心希望父亲的生命之树常绿！

16.祝我靓丽的，乐观的，热情的，健康的，自信的，充满活力的大朋友——妈咪，祝你生日快乐！

17.XX长辈，你用勤苦养育了子孙万代，你用汗水见证了一个又一个的奇迹；你对我们恩重如山深似海，我们愿你寿比南山福如东海。

18.洁白的纸上该写些什么当生日的蜡烛点燃时，我的祝愿，我的思念，早已像童年的我，顽皮地挤了您一杯……

19.父爱，伟岸如青山；圣洁如冰雪中哪咐；温暖如娇阳；宽广如江海！老爸，生日快乐！

8、外国孙子与中国奶奶斗嘴搞笑的一部电视剧 我忘记了是什么名字

好像那个孩子叫雅各布，是《摩登家庭》吧。中央台播的。家里孩子全找的外国人。

9、过年回家亲戚们的哪些问题让你哭笑不得？你是如何回答的？

那要看亲戚提的什么问题，如果是对我口如困戚味的，那我和他就能好好聊天，如果不是对我口味的，那就不好意思了！呀！哪里有洗手间吗？或者问：“您家孩子考得怎么样？您家孩子今儿带对象回家了吗？您家孩子还不打算生小孩啊？”问题这么多，总有一个能对亲戚的口的，不怕您问，就怕谁问谁尴尬。

好不容易过个年，您瞎折腾个啥呢

现代人呀，一见面就喜欢找不快。比如：“哟，王阿姨，您来了呀！”“可不，听说你回来了，我过来瞧瞧！你也老大不小了，对象回来了吗？”“哦，对象啊！还没买呢！啊呸，还没找呢！”这对话，真的是让人恼火啊！我老大不小吃你们家米了吗？我花你钱了吗？还是我欠你个回答啊！这种亲戚就很讨厌，直接怼她就好了。

“这不，带着这几十万回家看爸妈，没顾上对象呢，听说您孩子为了点加班费都不回来过年呢，渣陵啊哈哈！”

咱们留一点神秘感不好吗？非得在这里瞎尬聊

刚把王阿姨送走尺兄了，李阿姨又来了！“哟，这姑娘越长越水灵，这个，你用的护肤品很贵吧！几十块的呀？”这个时候，你回答个几千块的，显得打了她的脸，回答个50块的，那就昧着自己的钱包说话！左对不起亲戚，右对不起钱包，咱真的是太难了！这个时候，没办法，你只能陪她尬聊了！“啊哈哈，是的啊，还好啊！哎哟，懒人屎尿多，上个厕所去！”

有时候人家没有敌意，但是咱们也不好回答呀，那就冷场吧

好不容易李阿姨走了，这个时候，曾伯伯又过来了。“嘿，小丫头，学的啥专业呢？”“计算机呀。”“哦，计算机啊，正好我家里那台老笔记本坏了，你给去修修，就当练练手，修坏伯伯也不怪你哈！”“......”这个时候，你无言以对，那就站着对他傻笑吧！让他知道你是个傻子，不要为难你了！

10、老人带孙子自编顺口溜，外婆带外孙顺口溜全段

如今城市生活节奏都很快，年轻人压力也比较大，不少人结婚后因为忙于工作，不得不将孩子留给家中老人带。虽然有一些老人都愿意给子女带孩子，带娃并不是一件轻松的事情，下面是关于老人带孙子自编顺口溜，外婆带外孙顺口溜全段的内容介绍，有兴趣的小伙伴可以来看看。

老人带孙子自编顺口溜：

1、带娃算主人吗?其实不算，算客人吗?也不是，毕竟什么都要干，激碰是不是保姆?保姆还有钱拿，这样一份都没蠢陵有，甚至时常要倒贴。

2、老人带娃这件事，虽然看着不起眼，但是责任都很大。虽然吃力不挣钱，但是花得比较多。

3、带孙子苦又累，带孙子也没辛苦费，不如加入游击队，游山玩水潇潇洒。子女带娃才算对，老人心中觉得有愧，可以多给点保姆费。

4、虽然外婆带外孙不起眼，但是共享天伦责任也大。虽然带铅戚天天带外孙不挣钱，但是为子女分担也乐意。虽然做起来非常不容易，但是看似很轻松快乐。

以上老人外婆带孙子的顺口溜分享给大家，希望老人都可以健康长寿，也祝愿老人带的孙子可以健健康康的。